Nici nu știu dacă te plac. Dar mă simt atrasă de prostia asta de joc pe care, mai mult ca sigur, doar eu îl închipui în mintea mea.

O parte din mine ar vrea să te apropii. Cealaltă parte, poate cea mai signifiantă, speră să n-o faci. Pentru că nu e normal. Pentru că sigur tu nu o înțelegi așa. Pentru că am impresia că înnebunesc. Pentru că… of, nu mă poți înțelege. Îmi e rușine că asta chiar se întâmplă. Dar… Nu regret. E visul meu. E realitatea mea. Abia acum înțeleg ce zicea profesorul de română despre realitățile diferite… M-ar înțelege cineva? Nu trebuie. Nici eu nu vreau să mă înțeleagă. Un om înțeles e unul plictisitor, previzibil.

Vreau să scap de dependența asta. De dependența de a mă simți plăcută. Dorită. Visată. E prea mult. Știu că tu nu o faci. Probabil nu o face nimeni. Și cei ce o fac nu o recunosc sau nu vreau eu să îi accept recunoscând. Sunt într-o permanentă contradicție… Eu cu mine. Bine cu Rău. Sau… Deja știi cum zic. Un bine și celălalt bine.

Alt nivel ..

Cum poate fii atat de puternic un sentiment? As vrea sa ma regasesc in altceva , deja parca traiesc doar din amintiri . Un dor puternic ma face sa ma pierd de aceasta lume . Aceasta iubire pe care doar eu o vad iubire ar putea sterge toate ranile lasate-n urma si toate ranile ce vor urma . Parca sunt intr-un joc si niciodata nu pot trece de primul nivel . E greu si dificil . Nu pot trece mai departe si e doar vina mea . Daca as fi mai priceputa la acest joc n-as mai avea probleme . Acest joc este cel mai complicat . El te invata cum sa suferi si sa plangi . Nu poti trece atat de usor la celalt nivel pana nu inveti sa te cunosti si sa ai incredere-n tine .
Am incercat sa castig de multe ori si de fiecare data ziceam ca acum trec la urmatorul nivel . Asta era doar impresia mea .
Un joc pe care nici acum nu-l inteleg si am incercat de prea multe ori sa-mi dau seama cum se joaca si cum se termina . Fara rost . Astept sa gasesc o solutie pentru a trece mai departe . Nimeni nu ma poate ajuta in niciun fel . Doar eu o pot gasi . Pentru mine e important , pentru voi nu stiu ....
In fiecare zi ma trezesc cu gandul ca azi voi reusi sa trec mai departe peste acest joc care-mi da zilnic dureri de cap . Fiecare zi e la fel . Zambesc chiar daca nu e zambetul meu . Ma prefac ca sunt Ok , chiar daca nu mi-e bine . Poate e bine sau poate nu .
Nu ma mai auzi demult ... cuvintele care-au fost sunt pierdute in vant . Stiu ca nu o sa ma cauti si tu stii ca mereu cand ma cauti o sa ma gasesti .

As vrea sa spun ...

Am incercat sa-ngrop toate amintirile. Am crezut ca-mi face bine,a fost mai rau. Cu fiecare zi ce trecea ma credeam mai puternica, deja mi-am facut prea mult rau mintindu-ma pe mine. Nu m-am schimbat atat de vizibil precum credeam, defapt nu m-am schimbat deloc...si acum,m-am cam plictisit sa ma mint.

Mi-e dor sa spun: "nu am regrete". Dupa cum am spus ca nu mai mint,acum am...poate prea multe. Daca as putea repara ceva, poate m-as simti mai bine acum. Mereu am rezistat si-am trecut peste orice, acum e cam dificil...acum nici macar nu stiu daca e vorba doar de mine. Am vrut sa stiu... de ce, de ce, de ce... n-am primit niciun raspuns. Am continuat sa-mi gasesc raspunsul la intrebare. N-am gasit nimic...poate mai multe dezamagiri. Nu-mi place sa mai spun: ca o sa fie bine sau sa aud asta de la cineva. Cand lumea te intreba "ce faci" defapt ei nu astepata un raspuns concret.

Mi-e frica..mi-e frica ca o sa cad,dar nu vreau...nu vreau sa cad acum..acum dupa atatea dezamagiri prin cate am trecut. Nu vreau acum. Cred ca mai pot lupta si daca timpul e de partea mea o sa-mi repar toate greselile.


Puteti spune orice..oricum eu mai am niciun sentiment,acum simt doar oboseala-n vene.

Imi pasa ...?!

Spun ca nu-mi pasa, dar totusi de ce ma deranjeaza un simplu gest?
Fug...fug, incerc sa uit, sa scap, sa trec peste. Insa nu e chiar atat de simplu pe cat pare. Odata ce-ai intrat in inima mea, este foarte greu sa te mai scot.

Totusi sunt convinsa ca nu mai vreau nimic. Chiar nimic...stiu ca pentru tine nu contez si nici nu am contat. Stiu... si sincer nici n-as vrea. Odata ce cineva te "loveste" ii mai dai o singura sansa, deja a treia sansa e prea mult! Uita de mine, nici nu mai privi! Spuneam acum catva timp " doar o privire...atat mai speram ", acum tot ce sper este sa nu te mai intalnesc nici din intamplare. Nici un :salut, ce faci, pa. Nimic! Pur si simplu ai plecat in drumul tau si nu te intoarce. Nu mai zice nimic! Lasa totul asa cum ai vrut. Pentru mine acum nu mai esti important. Ai avut prea multa atenttie si incredere din partea mea acum nu mai ai nimic, sper ca esti convins si tu!

Si totusi...ma intreb. De ce ma deranjaza acel gest? Pentru ca atunci cand ai plecat ai luat o parte din inima mea cu tine?! Sigur ca nu! Sunt doar naiva si spun convinsa: pana aici! Nu-mi mai stric timpul gandindu-ma la tine.

Imi pasa ...?!

Spun ca nu-mi pasa, dar totusi de ce ma deranjeaza un simplu gest?
Fug...fug, incerc sa uit, sa scap, sa trec peste. Insa nu e chiar atat de simplu pe cat pare. Odata ce-ai intrat in inima mea, este foarte greu sa te mai scot.

Totusi sunt convinsa ca nu mai vreau nimic. Chiar nimic...stiu ca pentru tine nu contez si nici nu am contat. Stiu... si sincer nici n-as vrea. Odata ce cineva te "loveste" ii mai dai o singura sansa, deja a treia sansa e prea mult! Uita de mine, nici nu mai privi! Spuneam acum catva timp " doar o privire...atat mai speram ", acum tot ce sper este sa nu te mai intalnesc nici din intamplare. Nici un :salut, ce faci, pa. Nimic! Pur si simplu ai plecat in drumul tau si nu te intoarce. Nu mai zice nimic! Lasa totul asa cum ai vrut. Pentru mine acum nu mai esti important. Ai avut prea multa atenttie si incredere din partea mea acum nu mai ai nimic, sper ca esti convins si tu!

Si totusi...ma intreb. De ce ma deranjaza acel gest? Pentru ca atunci cand ai plecat ai luat o parte din inima mea cu tine?! Sigur ca nu! Sunt doar naiva si spun convinsa: pana aici! Nu-mi mai stric timpul gandindu-ma la tine.

Femei vs. barbati.

1. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara
sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare
tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

2. Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.

3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.

5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?

Noi gatim – ei mananca; noi curatam – ei fac mizerie; noi lucram din
greu – ei dau sfaturi si indicatii.


6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

8.. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca
intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.

10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea…

12. ! De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.

13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.

14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi
omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba
artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze
un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

Experiment sociologic! Puterea unei virgule !

In fraza de mai jos trebuie sa adaugati o singura virgula(,) pentru a da sens frazei.

“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.”


E de ajuns sa scrieti dupa care cuvant doriti sa adaugati virgula


P.S. vreau sa-mi ziceti care cum unde ati pus virgula :))

Te vreeeeau ! intelegi ?

...
Pentru ca te indragesc mult, desi nu constientizezi prea bine acest lucru,
Pentru ca as face cu tine mult mai multe lucruri decat iti poti inchipui,
Pentru ca sunt dispusa sa accept anumite compromisuri.
Pentru ca as pleca oriunde...la orice ora cu tine, indiferent daca ne intoarcem peste cateva ore,zile sau saptamani,si fara sa-mi pese de consecinte
Dar ca orice lucru frumos nu are cum sa dureze mult...

Te vreau..pot sa iti spun asta? pot sa iti spun ca vreau sa te vad?
ca vreau sa te sarut?
m-ai lasa sa iti musc buzele si sa iti spun ca mi-a fost dor?
pot sa te dezbrac si sa iti spun ca mi-a lipsit corpul tau...langa al meu?
pot sa iti spun ca te-am visat si ca te vreau langa mine?
Vreau sa te tin in brate...sa te zgarii usor si sa te mangai, doar pentru ca-mi place cum tresari !

Sunt fraiera stiu...:| imi pare rau. sau nu
ar fi fost prea frumos.dar chiar si asa NU VREAU sa te pierd dintr-o prostie..intelegi?o incercare...atat. e greu?
MI-e frica...
mi-e dor de seara aia cand am stat la tine in brate ..si era asa de bine....mi-e dor de prima conversatie...chiar daca eram atat de idioata si iti vorbeam de altu,desi erai langa mine...si erai tot ce vroiam....dar de ...eram fata cu parul roz :))
-De ce trebuie sa fie asa?
Imi place cand ma tachinezi ca sunt blonda ...razi de mine cand rad intarziat la bancuri (doar pt ca ma prind mai greu) ...imi placi !! te plac ! te vreau!
imi place cand degenereaza mereu discutile noastre ...si ajungem mereu la aceeiasi discutie...imi place ca putem vorbii deschis....
-De ce nu ar putea totul sa fie bine?De ce nu pot alerga spre tine cand te vad si sa te iau in brate desi asta imi doresc?
-DE ce? dintr-o prostie! E un joc...pentru tine
-De ce nu pot sa te sarut cand te uiti la mine?chiar daca abia ma stapanesc?
de ce nu pot sa iti spun cat de mult imi doresc sa fim impreuna? Esti tont.:|!
-Prost nu tont.
Esti tontul meu... te vreau langa mine!!! nu vreau sa ma mai complac ! e jocul meu..dar regulile tale ..:-<

Shaworma!

sau imultit nebuniiii!!!!


eu, ca fata draguta si simtita ce sunt, am zis sa termin cu relatiile, aventuriile etc si sa incerc saa imi fac amici. prieteni.


in ultimele 2 saptamani, zilnic am iesit cu cate cineva. o plimbare, un suc, film etc. 2 saptamani pline si frumoase. si maaa le ziceam ca nu vreau relatii si nebunii.


acum , cand ajung la a2a, a3a intalnire, fiecare incearca cv! ce aveti ma? :(


stai sa vad....c,c,d,i,a,a,m,a ....ma pierd printre nume


8. 8 frate. o pe capul meu care ma cheama zilnic p undeva. recunosc, 2 erau de dinainte si eu nu ma deranjau. fosti, plm.
pana si cel mai bun prieten al meu sa apucat de avansuri azi.


pacat ca imi sta gandul la unul singur....si tocmai ala n'are ochi pt mine.


nu zic, imi place atentia, dar nici chiar in halul asta. sa dus si cu planul meu de facut amici....


P.S. nu am idee de ce am pus numele asta postarii:D

La dracu!!!

Sunt o fraiera! Da, sunt cea mai mare fraiera din lume ptr ca nici acum nu mi l-am scos din minte, ptr ca si acum as da orice doar ca sa ma mai stranga o data in brate, ptr ca si acum, dupa ce s-a purtat ca un magar, daca ar veni si mi-ar cere niste scuze nenorocite as incepe sa plang de fericire. De ce tot ce fac, totul, imi aminteste de el? De ce ma uit la alte cupluri si parca imi amintesc de noi doi si de cat de mult se presupunea ca ne iubim? De ce simt ca orice s-ar intampla nu va ma fi nimic ca inainte, nici macar eu?
E un nemernic, un animal nesimtit, dar chiar si asa mi-ar place sa mai pot spune ca e al meu

Toamna.

Pe frunze se-asterne rugina si le darama pe pamantul umezit de-atatea ploi, de-atatea lacrimi reci. Soarele nu mai e fericit, de pe chipul lui si zambetele au disparut, lasand doar niste dinti la vedere, un zambet fals, la fel ca promisiunile oamenilor. E frig, va fi si mai frig, iar eu tremur deja, dar ma voi incalzi, voi mai gasi o bluza calduroasa, chiar de nu ma voi atasa de ea la fel... Voi uita si zilele de toamna petrecute-n doi, de noptile cand alergam prin ploi, de bratele tale caldute care ma adaposteau de vantul rece...
Voi uita, promit! Iar tu fii bun si incalzeste-o pe ea. Iubeste-o pe ea asa cum nu m-ai iubit pe mine, protejeaz-o de tristetea ce se asterne in natura si-n sufletele oamenilor odata cu venirea toamnei, pe mine n-ai putut sa ma aperi.
E toamna iar, e frig si doare, doare sa fii singura-n bataia vantului, rugandu-te sa inceapa ploaia, caci ea iti mascheaza lacrimile.

Instabilitate ...emotionala

cred ca sunt instabila emotional.

nu ma-s mira daca cineva mi-ar spune chestia asta.
- stii ce vrei de fapt?
- nici eu nu mai stiu.
Odata stiam ce vreau de fapt. Un Seat Leon. Un tip. Acum nu mai stiu. Nu stiu ce vreau. Vreau sa plec departe, departe de tot.
Sunt bine….
Foame emotionala. Cum sa o stiu de fapt cataloga ?

“U never lose, but sometime the wins are not what are you expect.”

Uneori pur si simplu nu mai pot. Am o ciuda de moarte pe toti dusmanii.
Si o perioada sunt bine.
O perioada. Apoi devin din nou instabila emotional , sau cum se chema chestia asta.

conform medicilor boala asta e definita asa:
Simptome: relatiii haotice (multe), actiuni impulsive, schimbari rapide de stare
Indivizii trec de la o criza emotionala la alta criza emotionala. Asociata de obicei cu: anexietate, o imagine scazuta de sine, un sentiment cronic de lipsa si tendite de auto-mutilare sau inclinati spre ..sinucidere. Afectiunea e diagnosticata cand acest tip de comportament este persistent sau este prea iesit din decor
Complicatii : sinucidere, tendinte de sinucidere, auto-mutilare. Plus: pierderea locului de munca, intreruperea studiilor, divortul (nu e cazul meu)
Asociata cu : o copilarie nefericita (abuz fizic si/sau sexual, neglijenta, divort), tulburari de comportament alimentar, deficit de atentie, hiperactivitate si alte tulburari de personalitate
Instabilitatea emotionala este intalnita mai frecvent la adolescenti si persoane tinere

Tratament
- mese regulate
- sport
- somn
- atentie acordata propriului corp
……………………………………….

Alerg prin praf si soare si fum
Caut ceva, si nu stiu exact ce
Caut ceva ce imi lipseste
Nu stiu exact unde se gaseste
Caut ceva si nu stiu ce

Despre mine

Scurt text pentru persoanele care abia ma cunosc. Trebuie sa va atentioneze cineva.

Eu am un fix. Pentru mine, cel mai stresant lucru, dar CEL MAI STRESANT lucru imaginabil, este sa ma acuzi pe nedrept. De ceva. De orice!
Fa asta si eu ma voi enerva. Ma voi zbate, da peste cap, face tumbe, sari in sus, merge pe tavan, sfida in continuare legile fizicii, zbura pana la luna, culege o stea si scrie mare pe cer “nu ai dreptate” folosind un avion cu reactie. Ba as fi in stare sa platesc o suma mare de bani pentru ultima chestie.

In incapatanarea mea imi voi da seama cu greutate daca spun lucruri deplasate. In capul meu va urla propozitia “BA AM DREPTATEEEE” si restul gandurilor vor sta izolate undeva prin spatele creierului meu. Nu stiu ce voi face, spune, cum voi actiona, pentru ca sunt impulsiva. Nu violenta, impulsiva.

Daca ajungi sa ma crezi? Greu de zis. Privind obiectiv, cel mai indicat lucru ar fi sa imi dai dreptate si sa ma injuri in gand. Macar am pune capat disputei, adesea puerila.

Teama ...de trecut

Ma tot gandesc aiurea , dar ma intreb daca chiar mai are rost sa mai ma chinui sa le arat unora cum sunt de fapt si sa le dovedesc cat de mult gresesc atunci cand imi pun etichete.

Sunt momente din trecut pe care nu le mai pot aduce inapoi , sau care ,sincer , chiar ma dor , mai alesc anumite lucruri pe care unii le fac sau le spun .Cateodata sunt clipe in care imi aduc aminte cum a fost totul in trecut si cum e acum , si chestia asta ma face sa fiu altfel , sa ma comport altfel , sa nu mai am incredere in anumite persoane. Da , e acelasi soare pe cer , aceleasi zi trec , dar eu.... eu ce fac? Scriu , ca doar la cuvinte ma pricep. Cred.

Vreau sa trec peste toate , peste dureri , tristeti , orice , sa le las in spate si sa nu ma mai intorc la ele. Dar nu pot. Tin prea mult la amintiri , chiar daca ele dor pe zi ce trece din ce in ce mai mult.

Sunt dezordonata si stii ca nu pot schimba asta, dar nu pot spune lucruri pe care nu le stiu , pe care nu le inteleg. Vreau doar sa stiu ca cineva o sa fie acolo pentru mine cand sunt plecata . Asta pana in momentul in care o sa-mi spui ca nu mai vrei , ca trebuie sa plec.


Revin...


De ce "prietenii" nu mai sunt asa de importanti pentru cei din jur ? Am cerut atat de mult prin faptul ca imi vreau prietenii adevarati inapoi ? Stiu ca n-are cum sa se intample asta , dar eu tot vreau !!









PS:post aiurea...

ce-i cu "te iubesc"?

Ti se pare atat de stupid sa scrii sau sa rostesti ceea ce simti si sa folosesti cuvinte care, astazi, se pare ca si-au pierdut din valoare si din intensitate. "Te iubesc" sau "Ma iubesti"… asta e cert… dar daca te voi intreba ce semnificatie au aceste doua cuvinte, nu vei stii sa-mi raspunzi si asta pentru ca nu exista o definitie standard. Sentimentele nu se explica... si nu cred ca este necesar sa incerci sa faci acest lucrul ... e inutil. "Ma gandesc la tine… te vreau aproape…dar daca tu nu-ti doresti acelasi lucru cred ca cel mai bine ar fi sa raman undeva in umbra, ca si pana acum". "Vreau sa te stiu fericit. Vreau ca toate visele pe care le-am proiectat in minte alaturi de tine sa se tranforme in realitate... nu are importanta cand...cum si unde" ." Vreau sa zambesti mereu si sa ma crezi cand iti spun ca nu-ti doresc raul in ciuda tuturor furtunilor pe care le-ai adus in sufletul meu". OMG!!!
...Texte, baliverne, cuvinte siropoase...poate chiar exagerate... dar le folosim, nu cand iubim, ci cand cersim...iubirea. Apropo!! Ti am spus vreodata ca te iubesc? Probabil mi-a scapat.

Intrebari fara raspuns

Cica, un om este destept, cu adevarat, daca stie sa raspunda la toate intrebarile unui copil de cinci anisori. Departe de mine gandul asta...totusi, ala mic si rosu de pe umarul meu stang, m-a impins:
''Dia, de ce mint oamenii?''
''Pentru ca le e frica sa nu ii iubesti asa cum sunt, si atunci mint ca sa ai impresia ca ii iubesti..''
''Dar cum sunt ei, si de ce sa nu ii iubesti asa?''
''Sunt simpli, oamenii sunt precum copiii, toti oamenii sunt ca tine, diferenta e ca tu nu minti.''
''Adica oamenii sunt copii care mint?''
''Oamenii sunt copiii carora le este frica..''
''Si atunci, copiii, ce sunt?''
''Copii sunt ceea ce viseaza fiecare om sa fie!''
''Nu inteleg...''

Demonstrat! Nu reusesc sa raspund la intrebarile unui copil de cinci ani...dar nu mi-a fost frica sa incerc...ce copil sunt

P.S. Zilnic ma confrunt cu intrebari de genu' , de la un copil de 5 ani ..care imi face zile amare si imi indulceste viata

Replici "profunde" ....

La un restaurant aproape de Piata Charles de Gaulles, intamplarea a facut sa stau la masa cu cateva pitipoance autentice. Am indurat discutii snoabe despre vacantele petrecute in tari exotice, despre nu stiu ce genti de firma, pantofi, cumparaturi neaparat facute la mall, etc. Pana cand a inceput o discutie "interesanta". In timp ce una povestea cat este de curtata, cum vin cocalarii de bani gata sa-i aduca cele mai fine prajituri la 1 noaptea, si cum o implora sa iasa 5 minute la plimbare cu asa o diva, a subliniat ca a ramas impresionata de cea mai noua replica de agatat. Am ras cu lacrimi! Dupa atat de multa prostie credeam ca nu se poate mai mult, dar m-am inselat. Dintre toti "petitorii" unul singur a impresionat-o si i-a castigat inima pentru o noapte, pentru ca i-a spus "esti atat de frumoasa incat as vrea sa fac un copil cu tine!". Aproape ca plangea povestind, cat de profunda a fost aceasta replica, care arata ca acel om a vazut-o atat de frumoasa incat era convins ca un copil cu ea ar fi cel mai reusit pentru el si ca a avut-o o noapte pentru acea replica "profunda si inteligenta".
Probabil ca e la moda sa fii idiot, altfel nu as intalni atat de multi!
Mare e gradina!

Negativism sau fericire

Am avut astazi o discutie care mi-a amintit de o vreme in care si eu gandeam negativ, cand credeam ca exista in mine o forta care atrage obligatoriu experientele dureroase, neplacute. Credeam ca totul mi se intampla numai mie. Exageram importanta legaturilor dintre mine si o situatie nedorita. Daca imi cumparam o haina care nu-mi placea, daca imi pierdeam cheile, daca incepea sa ploua cu galeata tocmai cand eram fara umbrela, daca relatia mea nu era exact cum mi-am dorit, aveam impresia ca toate se intampla din cauza mea. Inevitabil ma vedeam ca cea mai nefericita fiinta de pe pamant. Dar in spatele acestei atitudini se afla o stare de confort, ca si cand eram multumita ca sunt coplesita, ca si cand n-as fi putut trai decat in necazuri. Alimentandu-mi defectele, gandindu-ma mereu la indoielile, grijile, slabiciunile mele, deveneam propriul meu calau, dar cu o anumita complezenta. Stiam ce trebuie sa fac pentru a fi fericita dar ma agatam de nefericire. Inexplicabil, uneori iubim nefericirea, alegem sa fim nefericiti si chiar suntem. Am realizat la timp ca am o atitudine paguboasa si am inceput sa caut lucruri marunte care imi faceau viata mai frumoasa. Am evadat din ghearele nefericirii, am ridicat capul si am vazut in fata mea un intreg orizont care ma astepta sa-l descopar. Acum stiu ca nu sunt o nulitate daca pierd un examen, nu sunt inculta daca nu stiu cum se numea calul lui Alexandru Macedon, nu inseamna ca nu stiu sa iubesc daca am avut un esec in dragoste. Sunt mai lucida cu mine, iar intrebarile pe care mi le pun isi gasesc aproape intotdeauna raspunsurile care ma multumesc. Acum sunt aproape fericita.

Vai de voi !

Bai deci e pentru a mia oara cand ma enervez din cauza prostiei speciei feminine,pana mea frate .. efectiv mi s-a umplut paharul si trebuie sa o zic o data pentru totdeauna.. DE CE VA PLACE SA VA BATETI JOC DE VOI??? De ce va place sa va afisati cu poze neortodoxe pe niste site`uri pline de labari,cocalari vai mama lor... pun pariu ca tare mandre va simtiti cand primiti vreun comentariu` pe hi5 pulii la o poza cu tine in chiloti,fara chiloti,cu sutien,fara sutien de la vreun fomist "ce te`asssss :X:X:" .."ce buna estiiiiiii" " ce tzatzeeeeee aiiiii" .. da`o draq d treaba! Va place sa fiti "printese alintate si de zdrente invidiate" prin niste poze de genu` nu ?

Ei bine va dezamgagesc,sunteti proaste ca bocancu` ca permiteti la tot taranu` sa va 'admire' si sa va faca 'complimente' prin care reiese ca v-ar fute.Sau ma gandesc la altceva,vreti sa va faceti un iubit..si credeti voi ca baietii cauta asa o fata? Intradevar,cauta.. sa le futa o data,sa le dea muie sau sa stea cu ele de aparente sa zica ceilalti "dom`le ce pizda buna are asta".. baietii cauta pe post de iubita,fetele cuminti..naturale,sau cum vine vorba 'curve in pat si doamne in societate',nu sa vada tot hi5`u vietii cum arata ea la corp,cum ii arata vaginu,tzatzele abia crescute (sau nu) si etc. Vai mama voastra! Parintii vostrii stiu de pozele astea? Stiu ca fiica lor de 17 ani (sau ma rog,am dat exemplu` ca exista si mai rau,15 ani) se afiseaza pe internet ca o vedeta porno ? Am auzit eu o vorba tare inteleapta - de ce sa mai cumperi playboy cand toate curvele se dezbraca pe net gratis?.

Oricum,voi fetele mele stiti cum vad eu viitoru` vostru? O sa ajungeti pe la 25 de ani asa,avand ca si sot un babac de 68 de ani caruia o sa`i sugeti pula ca sa va luati si voi o paine,sau in alt caz o sa aveti pe unu care o sa va invineteasca ochii pentru ca nu i`ai incalzit ciorba cum trebuie si o sa fi o casnica jegoasa cu 4 copii vai mama lor.. naspa viitor stiu,dar e al vostru!

P.S. scuzati-mi vocabularul dar ..:D

Azi nu

Îmi e lene. Am dormit prost, m-am trezit prost, înfofolită în două cearceafuri şi o pilotă. Abia am reuşit să ies din încâlceala pe care de altfel am făcut-o singură. Din start m-am dat jos din pat nervoasă. Tropăind, m-am dus în bucătărie. M-am uitat urât la cafetieră (de parcă ar fi vina ei) şi mi s-au pus nervii pe bigudiuri când am văzut că e rece. De ce nu e caldă? Şi n-am nici lapte. End of the world!

Sunt isterică. Am intrat pe messenger şi au tăbărât toţi pe mine ca şoarecii la caşcaval. Fiecare voia ceva. Andra vrea un cercel şi o fustă neagră sau roşie. People, aţi luat-o razna?? A, ok, party cu piraţi, m-am prins. Au venit în acelaşi timp. În acelaşi timp cu prietenele care mă întrebau pe rând ce facem azi,maine .. in weekend de parca eu as fii mamica şi, mai rău de atât,daca am sa le dau aia aia si aia. Vreau o cafea caldă! Sunt isterică!

Bine că am ţigări. Sunt o şerpoaică.

Telefon inchis. Offline.

Uuuu, încep să mă simt mai bine.

Generatia Mc ..Hi5

tot hi5-ul e plin de pustoaice de 12-13 ani care sufera de ele ...Frate invatati bine limba romana ....si apoi faceti-va poze care sa va scoate in evidenta corpul ...nu in lenjerie ca sa iasa mai bine in evidenta celulita:|
Cat despre descrierile la poze ...toate sunt ...:

1.versuri din melodii (manele) - de ce sa te chinui sa umbli pe la mansarda? e complicat rau. noi recomandam:

-"ZambeTul` perVers` de' pe faTza` mea'...ღ... sTerge` zambeTul` sTupid` de pe' faTza` alTora`...

-"Sunt o finetze aparte,venita de departe,ramasa aici sa`ntunece tot,mergeti mai departe baieti si stergeti`va la bot ..”-“AM FIGURY FINE ….NU CUM SUFERA ORISICINE ….!!!!!!!!!!

-“PT.TINE SUNT UN VICIU …POT DEVENY UN CAPRICIU …!!!!!!

”-“CE TALENT SI CE PARFUM …AU PUSTOAICELE AKUM …!!!!!!

”-“LA MINE DACA TE DAI SPUNE-MI CE MASINA AI …SI DAKA MA GANDESC BINE N-AI VRAJEALA PT.MINE ….”


-”SCUZATI-MI TALENTUL ……ASTA IMI ESTE DEFECTUL …!!!!!! MAFIA ….SMECHERA CU LUMEA TOATA DAR CU UNY-S DIPLOMATA ….!!!!!!!!”
-”PE SISTEMUL DIN DUBAY SA VEDEM CE TALENT AY”
-”FEMEYA CARE TE BAGA IN BOALA ISI FACE DUBLA RECLAMA :x:x:x!!!! BRUNETA COCHETA ELEGANTA SI RAFINATA ….TOATA LUMEA STYE E VORBA DE SMECHERYE”

Ideea de baza - foloseste multi ‘y’ in loc de ‘i’- e smekerie mare

2.Citate abstracte si conceptuale - exemple:

- intr-o poza esti tu urcand niste scari, comentariu pe care tre’ sa il pui: ‘eu urcand scarile vietzii….’
- in alta poza esti tu trista, comentariu ideal: ESTE O NEBUNIE SA URASTI TOTI TRANDAFIRII DOAR PENTRU CA TE-AI INTEPAT INTR-UNUL,SA RENUNTI LA VISELE TALE PENTRU CA UNUL NU S-A IMPLINIT,SA ITI CONDAMNI TOTI PRIETENII DOAR PENTRU CA UNUL TE-A TRADAT
- tu bosumflata, cu buzele tzuguiate si cu privirea in fatza: just me
- tu intinsa in pat, imbracata in sutien si chiloti, te uiti la tavan: m-am mutat pe strada inimilor frante, in blocul suferintei, la etajul dezamagirii, in apartamentl lacrimilor, intr-o camera pustie ce ascunde mii de ganduri pierdute….te astept sa ma salvezi

3. Alte idei:

-vai ce caraghios arat (tie iti place mult cum arati dar ti-e rusine de ce vor spune altii si incerci sa te scoti)
-poop la u (e pe trend kestia asta)
-ce sweet sunt
-ma gandeam la tine….
-mie imi place cum arat in poza asta, voua?
Specia asta numita "Femeie",e proastaaaa frate! deci sunt o misogina convinsa.. cu toate ca incerc sa`mi reprezint specia cu mandrie,am zis incerc! Cum pula mea ati ajuns asa mai domnule? Oricat as incerca,nu va pot intelege! Bafta.

Asa sunt eu .

Vreau sa fiu singura, sa pot merge unde vreau fara sa dau raportul sau sa fiu nevoita sa mint, sa ma bucur singura de pasii si gandurile mele.
Egoism…da, am nevoie de oamenii din jurul m eu doar cand am un inters sau ma simt prea singura, atunci de ce ma vreti alaturi, nu stiti ca sunt doar o jigodie?
In mintea mea sunt doar eu, fara o masca, fara sa pup in cur, acolo sunt cum vreau eu fara sa mimez fericire sau placere.
Nu mai numar zilele si ma bucur de kakaturile marunte din viata mea, de oamenii de nimic care nu ma cunosc si nici nu imi doresc sa ii cunosc, de id care daca vor ma saluta daca nu ma trateaza tot ca pe un id, de pasii care mi-i tarasc pe strada in sila.
Da, asta mi-e sila, de tot,toti, de rutina si de zile care trec si umplu viata mea

Liberty Parade 2010

Ce`a însemnat pentru mine anul acesta Liberty Parade ? Pace , respect , libertate . A fost incredibil cum 65.000 de oameni ne`am adunat să ne distrăm împreună,(dar cam separat) ,să dovedim că suntem oameni şi ne place viaţa .

E absolut superb când vezi că nu există doar oameni panicaţi , care vin să danseze cu tine , să iţi ceară 1 leu că nu mai au bani de ţigări , să ceară puţin din ce bei tu că nu mai pot striga…atunci iţi dai seama cu adevarat ce inseamnă pacea . De ce ne-am certa cu toţii şi să facem scandaluri că “noi suntem smecheri” ,când toţi suntem o apă şi un pământ , avem ceva de spus şi un loc în mormânt . Lumea ar putea fi mai frumoasă , depinde doar de noi .

Lăsând astea la o parte , ma gândesc că mai avem încă un an de aşteptat ,dar ce e frumos nu va dura niciodată .

În fine…prieteni , liberty ,muzică bună ,atmosferă placută , oameni cu chef de viaţă ,mare , plajă , răsarit…o experienţă de neuitat .La anul , şi mai frumos !

te iubesc.te urasc

Voi scrie acest post fara sa plang. Fara sa-mi stric seara si fara sa ma mai gandesc la asta apoi, la fel cum am facut cu toate cuvintele dureroase pe care nu le recitesc niciodata, ca nu-s inca destul de puternica si nu vreau sa cad. Voi scrie o fila de jurnal care va ramane atat, o fila de jurnal, menita sa ma elibereze, sa ma impace cu mine, cu negarea constanta din mine, cu durerile pe care le-am acoperit cu-atatea zambete. Dupa ce scriu, dupa ce postez si fac public in anonimatul sub care ma ascund inarmata pana-n dinti, dupa ce inchid laptopul si raman cu linistea dureroasa din casa, cu linistea infernala din mine, n-o sa ma asez pe pat ca si cum timpul s-ar fi comprimat si am ramas blocata intr-o secunda fada, lipsita de continut. Nu vars nicio lacrima, promit. Nu inghit in sec si nu ma mai gandesc niciodata la asta. Pur si simplu…las sa treaca… . Si nu-mi voi mai aminti niciodata ce a fost inainte sa se faca seara.

Eu inca te iubesc. Nu vreau sa fiu cu tine, stiu ca nu sunt in siguranta langa tine, nu-s in siguranta fata de mine. Mi-as face rau. Nu te mai doresc, fiindca nu te-am mai lasat sa ma atingi. Mi-e teama sa te vad, mi-e teama sa-ti vorbesc fiindca stiu ca-mi vei raspunde ca si cum nu s-a intamplat nimic si…intr-adevar nu s-a intamplat nimic, nimicul din sufletele noastre…nimicite de noi insine. Te iubesc si stiu ca ma iubesti. Stiu ca astepti in fiecare zi un mail, un mesaj, ceva. Stii ce? Si eu astept. Dar sper, totusi, undeva in mine, sa nu-mi trimiti. Nu-mi trimite, chiar daca deschid in fiecare zi laptopul arzand ca si cum ar fi acolo, in inbox si ma asteapta, ca si cum tu ma astepti. Nu stiu daca sper constinet sau inconstient. Mi-e frica. Mi-e rusine. Mi-e un sentiment care nu ma lasa sa scap de tine si sa te uit. Mi-e dor de tine!

NU! Stop, stop, stop. Am spus ca nu plang, am mintit; ma mint de 10 minute stergandu-mi fiecare lacrima din coltul ochiului. sa nu alunece pe obraz, sa nu materializez plansul in esenta lui. Desi stiu atat de bine sa plang si fara lacrimi… Stiu atat de bine sa plang si-n timp ce rad, si in timp ce fac dragoste cu tine!

Am fost doi copii atat de indragostiti! Iubeam totul la tine si renuntasem la orice. La mine si la visele mele, sa fiu langa tine, sa traiesc pentru tine si prin tine. Te-as fi servit, admirat, iubit in fiecare zi si as fi murit Eu, pentru tine! Fiindca sacrificiile pe care vroiam sa le fac m-ar fi anulat ca om, ar fi anulat tot ce-am construit, ar fi ucis in fasa un inceput, un avant pe care de atatia ani ma chinui sa mi-l iau. Mi-ar fi taiat aripile. Mi le-as fi taiat singura, pentru tine. Sa te iubesc. Sa fiu demna de-a te iubi, sa nu impart din esenta mea cu nimeni, chiar daca tu n-ai stiut si nu vei sti niciodata ce zace in mine. Mi-as fi inchis orice gand, orice vis, le-as fi pus lacat si le-as fi incuiat pe vecie, doar sa am certitudinea ca sunt cu tine! Ca suntem impreuna asa cum visam, cum ne doream!

Te iubesc. Si ma doare tot ce mi-ai facut. As vrea sa stii ca ma doare, as vrea sa simti. La fel de mult ma doare si ce ti-am facut eu, si as vrea sa stii si asta. As vrea sa ma impac, sa-mi impac sufletul, sa ne impacam cu noi si sa ma strangi in brate, sa pot plange pe umarul tau iar tu sa ma mangai si sa ma ierti ca nu te-am iertat la timp. Stiu ca ma iubesti si suntem prosti amandoi! Nu indraznim sau nu avem maturitatea sa ne spunem nimic! Suntem suficient de prosti sa putem vorbi despre vreme si despre restaurantele in voga, dar nu avem curajul sa stam fata in fata si sa ne spunem cat ne iubim de fapt!

Ma doare ca n-ai sa stii niciodata tot ce as vrea acum sa stii!

Fiindca s-au intamplat atatea, fiindca in noaptea aceea cand mi-ai facut rau s-au revoltat oameni si monstri si s-au dezlantuit puteri menite sa ne tina cat mai departe unul de celalt. Si nu au reusit. Si noi tot ne-am iubit. Si tot m-ai strans in brate si am facut dragoste dupa ziua aceea fatidica in care ai fi crezut ca nu ne vom mai privi vreodata. Unii oameni inca mai cred asta…unii oameni sunt parintii nostri, prietenii nostri, oameni care nu vor accepta niciodata sa ne mai vada impreuna. Oameni care ar sari sa-ti ia gatul daca te-ar vedea apropiindu-te de mine, fara sa stie cat te iubesc. Fara sa stie cat ma iubesti.

Mi-am taiat aripile pentru tine, apoi a trebuit sa mi le cos la loc, singura, sa zbor ciuntita de durerea sentimentelor care nu ma lasau nici sa plec dar nici sa stau. Si n-am plecat. Am stat si am indurat fiecare zambet chinuindu-ma mai rau decat in streang, mai rau decat sub ghilotina. Am acceptat fiecare clipa anxioasa, fiecare noapte, fiecare zi, saptamana, fiecare luna. Le-am trait, le-am supravietuit, ti-am supravietuit. Iar acum vreau sa te iert, sa ma ierti. Si sa stii cat te iubesc, fiindca eu stiu deja cat ma iubesti tu.

Bla bla bla

Nu-mi pasa daca citesti blogul meu………………………………

De fapt, as vrea sa cred ca il citesti… As vrea sa cred ca iti pasa de mine si ca iti lipsesc… Bla bla bla bla… Se mai intampla sa am escapade si din astea. Azi, se fac 2 zile legate de cand nu te-am mai vazut. Enorm de mult. – sunt in sevraj. De asta scriu, probabil. Sunt o romantica ajuns la limitele penibilului, datorita sie insusi sau multumita sie insusi (nu stiu cum ar suna mai corect si frumos, alege tu varianta care-ti place mai mult). Si, daca, cu 2 zile in urma eram o eroina si o adream gen “Fuck you, bitch! I’m cool!”, acum n-o mai pot arde asa. Iar diminetile s-au facut urite si goale fara tine, zilele cu soare imi par triste, noptile calde – imi par reci… Fara tine… Fara noi… Fara lumea noastra.
Stii, ferice de mine ca pot sa vorbesc cu un cineva imaginar aici, in casuta mea virtuala. Tu cu cine vorbesti? Tu ce mai faci? Tu cum te mai simti? Ma mai iubesti? Hahahaaa… Ce schizooo. Te vreau!!! In toate sensurile posibile!!! Explodez, tremur, ard, urlu – aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Deseori, mergand prin oras cu vreo masina, ma gandesc – bai, daca tot eram sigura ca mie nu mi se va intampla niciodata ce mi s-a intamplat, asa poate sa mi se intampla orice, da absolut orice!!! Chiar si un accident intamplator – semnificativ sau nu, dar s-ar putea intampla pe neprins de veste si pe nepusa masa, cum ar veni. Ai sti tu oare ce e cu mine? Eu nu ti-as spune… Ai citi pe blog? Sau ai suna un prieten? Pe mine nu ma mai suni… Eu nu te mai sun… Noi nu ne mai sunam… Si zilele trec… Si timpul trece in defavoarea mea: fiecare secunda fara tine e ca un iad, in care ard incet, deja de o luna si cateva zile, iar cei din jurul meu rad isteric: hahahahahaha… ce prosta esti!

NU !

Am ajuns la concluzia ca nu trebuie neaparat sa te-ntepi in spini, ca sa urasti trandafirul. Nu trebuie sa saruti o gura, pentru ca ea sa tanjeasca apoi, dupa nenumarate altele. Nu trebuie sa iti fie dor, pentru a trai durerea. Nu trebuie sa plangi, pentru a uita. Nu trebuie sa vorbesti, pentru a te face auzit. Nu trebuie sa fii imbratisat, pentru a simti patima. Nu trebuie sa fii iubit, ca sa fii fericit, la fel de bine cum nu trebuie sa fii fericit, ca sa traiesti fericirea. Nu trebuie sa fugi, ca sa te lepezi de trairi. Nu trebuie sa castigi o lupta, pentru a fi invingator.

Nu trebuie sa inlocuiesti zaharul cu mierea, pentru a indulci ceaiul.

Ultimul fum ...cu tine !

Când mă uit în urma-mi,
Te văd iar pe tine,
Cu toate că de mult eşti plecat.
Îmi întorc privirea,
Dar rămâi unde te-am lăsat.
Acolo, în acel loc, ştiut doar de mine.
Trăit doar de noi.
Încerc să-mi întorc privirea către prezent
Şi-mi aprind o tigară,
Dar nu fac decât să dau din nou peste chipul tău,
Căci cu tine îmi plăcea să fumez.
Ajută-mă să am ultimul fum tras cu tine.
Ajută-mă să-mi îndrept capul catre soare,
Căci aici plouă,
Iar tu ai uitat să mă aperi de ea.

Asculta linistea ...!

Am realizat că oamenii care într-adevăr te iubesc, îţi apăr în cale după o perioadă îndelungată de timp. După ACEA perioadă în care, deşi se aflau lângă tine, nu aveai ochi să-i vezi. Sau erai prea orbit de ceilalţi din juru-ţi pentru a o face. De ACEIA care nu făceau decât să-ţi polueze aerul cu ale lor respiraţii greoaie. Greoaie şi inutile. Am realizat că cei pe care nu i-ai iubit, îi poţi începe să-i iubeşti într-o clipă, aşa cum pe cei pe care i-ai iubit, îi poţi începe să-i urăşti la fel de profund, la fel de uşor. Într-o clipă. Am realizat că lucrurile pentru care merită să suferi, de fapt, nu sunt decât acele daruri care nu-şi mai au locul în sac. În acel sac pe care îl poţi duce.

Am realizat că fiecare sunet contează.
Am realizat că poţi să înveţi să fii fericit.

Am realizat că oamenii care te pot iubi aşa cum îţi doreşti se număra pe degetele de la o mână prinsă-n uşă. ACEA uşă pe care ai închis-o trecutului şi i-ai deschis-o viitorului.


Dar cui să-i spui?
Căci nimeni nu ascultă liniştea.

Pastele!

A venit Paştele , a trecut Revelionul. Înainte de toate a fost seara învierii. Singurul lucru care mă amuza , aşteptatul "paştelui"(pâine cu vin) până la 4 dimineaţa.Am asistat la slujbă , am mai îngheţat şi pe afară si-am plecat acasa tot "neimpartasita"... Oricum asta e farmecul pentru mine atunci când se apropie sărbătoarea pascală. Nu am multe cuvinte de spus referitoare la această sărbătoare. Mâncare şi băutură cât cuprinde , muzică şi voie bună în zilele paştelui(bine mai sunt unii care nu au decât o zi a paştelui "sorry").

Când am deschis calculatorul aceeaşi surpriză ca la fiecare sărbătoare, de nume , naţională , sau alte genuri . Vreo 20 mailuri cu diferite urări , multe massuri cu aceleaşi urări, mesaje cu zecile pe telefon cu alte urări.Ce simpatic nu ? Pentru mine trimiterea urarilor prin mass e cea mai urâtă şi mai nasoală metodă. Trimite moşule şi tu un sms că nu costă mult (avem cosmote doar) sau nu mai trimite deloc să fiu şi eu liniştita.

Eu una nu trimit urări decât la prietenii care ţin la ei şi care sunt de apreciat.Asta doar din 2 motive:
1 - atâta timp cât ai de toate şi îţi merge bine sunt toţi prieteni lângă ţine(na că fac şi rime).
2 - când ai şi pase proaste (ani mai grei ) nu mai primeşti un mesaj de urare , de susţinere , de abordare.
Massurile nu o să le consider niciodată o urare din partea unui prieten.

Doua priviri ...

O privire pierduta in vise fara speranta,
Umbrita de ganduri, stinsa de lacrimi,
Stearsa de vremuri, chinuita de viata,
Se strecoara alene, trece prin oameni.

O alta asemeni, fara licarul vietii,
Ce traieste in vise fara dorinte marete,
Cazuta prada in bratul tristetii,
Ridica ochii plini de blandete.

Cele doua priviri strapung zarea,
Fara sa spere ca vor gasi alinarea.
Doua priviri ce s-au gasit intamplator
Si s-au aprins dand lumina ochilor.

Doua priviri, o dragoste la prima vedere,
Ce intr-o clipa le-a unit pe vecie.
Doua priviri ce-au trait cateva clipe,
Ce le-au intregit, s-au simtit implinite.

Doua priviri ce-au aflat fericirea
Pentru o clipa si-au gasit menirea.
Doua priviri unite-n eter,
Ce-au stralucit cu luna pe cer.

Trandafir cu spini

Cindva tineam in breate fericirea
Puteam simti al ei dulce venin
Cindva mergeam de mina cu iubirea
Si tot mi se parea ca-i prea putin.

Credeam c-al meu e Soarele,si Luna
Si ca iubirea vesnica va fi
Ca la picioare-mi este toata lumea
Atita timp cit tu ma vei iubi.

Cindva priveam in ochii pasiunii,
Simteam prezenta ta printr-un sarut,
Cindva nu dam valoare ratiunii
Dar tu-ai plecat... si acum e tot pierdut.

Pierdut-am tot ce dragostea-mi daduse
Si Luna, Soarele, nu-mi apartin
Iar pe ruinele sperantelor distruse
A inflorit un trandafir cu spini..

Scrisoare catre parinti

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten.
Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Mihai zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.
Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Mihai bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Mihai a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Mihai a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Mihai ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Mihai chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!

Va pup pe amanadoi
Fiica voastra, Maria


PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV cu prietena mea.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA STEAUA IN MINUTUL 90. =))

Te iubesc ...dar ...

Inca il mai iubesc. Sunt debusolata, cu basmalutza la indemana. Si nu mi-e rushine sa sufar. Acum am ramas doar eu cu mine, cu suferintza, lacrimile, rimelul pe obraji, creionul inshirat pe sub ochi, privirea pierduta, sufletul ranit...
-Te iubesc!
-...!
-Dar ne facem rau reciproc!...



Vreau sa dau timpul inapoi...

Nu pot sa mai suport

Oamenii se schimba…uneori de la o clipa la alta…se intampla ceva si nu mai esti la fel. Cel mai rau e sa cazi in stari depresive avand in vedere ca nu poti scapa usor din ele. Am citit intr-o revista ca in momentul in care ti se intampla asta ar fi bines a te prefaci ca nu e asa si in scurt timp chiar te vei simti bine dar eu nu prea cred pentru ca problema aia ramane acolo si daca nu o rezolvi rana se adanceste din ce in ce mai mult Probabil de asta nici nu sunt adepta ţinerii in sine. E rău sa ţii in tine pentru ca pana la urma ajungi intr-un moment in care iti vei varsa naduful pe o faza banala, neimportanta dar avand toate greutatile astea pe suflet nu prea le mai suporti. Ai momente in care nu te suporti nici pe tine, in care ai vrea doar sa adormi si sa nu te mai trezesti sau macar sa fie roz viata atunci cand o vei face. Ce ma intriga pe mine? As vrea sa stiu de unde vin sentimentele. As vrea sa stiu de ce uneori nu putem suporta o persoana chiar daca este prima data cand am vazut-o si nu stim nimic despre ea. De ce atunci cand nu ti se raspunde la sentimentul de iubire iti vine sa plangi? De ce cade lacrima aia? Lacrimile sunt ceva de natura materiala…iar sentimentele nu. Pai atunci? Cum se explica asta? Poate ca nu exista sentimente si totul e doar ceva impus in subconstientul nostru inca de cand ne-am nascut. Si totusi e imposibil sa nu existe. Sa gandim si un pic subiectiv. De ce ţin la X si pentru Y nu am nici cel mai mic sentiment? De ce cand il vad pe X inima (fiind un lucru material) imi tresare? Care e legatura? De ce murim? Un om sanatos de ce moare? De ce inima ii inceteaza sa bata? Si cum se porneste inima? De ce se opreste? Ce o face sa bata? Poate ca aici intervine asa-zisul “SUFLET”. De ce se intampla sa ai incredere tocmai in persoanele care te tradeaza apoi? De ce suferi numai stiind ca cineva sufera? De ce se intampla sa tii la o persoana si sa nu ii poti zice? Dar cine a zis ca viata e dreapta? Si daca a zis careva…se insala. Uneori incerc sa imi dau seama care e scopul meu in aceasta lume. Si nu gasesc nici un raspuns. De fapt, care e scopul nostru? Pentru ce existam? Ca sa suferim? Ca sa ne chinuim? In cazul asta imi doresc sa nu ma fi nascut niciodata. Ce este fericirea? Pentru mine inseamna doar sa fiu iubita de persoana pe care o iubesc. Oare cer prea mult? Vreau sa nu mai simt! Vreau sa pot minti. Vreau sa nu mai pun suflet pentru oricine. Vreau sa fiu REA. Si de cate ori mi-am zis “Gata! De maine nu mai tin la nimeni! De maine ma intereseaza doar persoana mea!”. Si de un infinit de ori mai mult am simtit durere.

Esti betiv atunci cand :

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

Doar tu !

Dacă din toată istoria aş putea alege un moment care să îl pot păstra strălucitor şi plin de viaţă. din toate zilele vieţii mele aş alege momentul când te-am cunoscut.

Doar tu mai invatat ce frumoasa e viata ! Iti multumesc iubitule ...pentru ca esti tu ...te iubesc !

Leapsa de la Andrei !

Ziua cea mai frumoasa: Cand s-a nascut fratiorul meu
Cel mai mare obstacol: Frica
Cea mai mare greseala: Orgoliul
Radacina tuturor relelor: Ura
Cei mai buni profesori: de sport ,istorie si lb rom
Prima necesitate: foamea
Ceea ce te face cel/cea mai fericit/a: Dragostea
Cel mai mare mister: ziua de maine
Persoana cea mai periculoasa: Mama :))
Cel mai rau sentiment: frica
Cel mai bun cadou: sinceritatea
Lucrul cel mai de valoare: fratele
Calea cea mai rapida: fuga
Sentimentul cel mai placut: iubirea
O protectie efectiva: umbrela :))
Cel mai bun remediu: bautura
Forta cea mai puternica: dragostea
Persoanele cele mai necesare: tati
Lucrul cel mai placut dintre toate : ciocolaaata =p~

Casa moara fetilii (de oftica) !!! (prietenii stiu)





P.S. buey inteligentilor ...stiu si eu ca e gresita ortografia !!!

Frig!

Simt mai mult nevoia sa vorbesc despre frig si despre ninsorile recidivante care au puterea sa paralizeze interior orice ghiocel sentimental. Frigul ne face mai rai, mai agresivi, mai intoleranti, mai nerabdatori, mai inchisi in noi.

Am avut revelatia asta vinerea trecuta cand a nins, spre aparent eterna “mocirlire” a orasului, dupa ce primavara isi etalase deja cu narcisism evident, toate promisiunile. Temperaturi de peste 10 grade aveam, flori de primavara aparute natural aveam, trotuare eliberate de gheata aveam. Se cerea trecerea la pantofi si la pardesiuri colorate de primavara ce asteptau deja de prea mult timp pe umerasele periferice ale dulapurilor.

Brusc intr-o singura dupa-amiaza lucrurile au luat o intorsatura total nedorita. A nins din nou ca o forma de ironie a universului la toate nevoile primavaratice ale omenirii. Si nu era ninsoarea aceea demna care iti aduce aminte de Craciun si de cadouri si de vacante. Era ninsoarea aia plina de resentimente, murdara si alunecoasa care lasa odioase picaturi pe incaltaminte fara sa tina cont de culoarea cizmelor sau de faptul ca pielea intoarsa se curata incredibil de greu uneori.

Dar nu despre disconfortul fizic sau estetic al unor astfel de momente doream sa vorbesc ci despre modul in care toate acestea se rasfrang in comportament. Frigul exterior se transforma in frig interior.

Oamenii sunt mai grabiti, mai predispusi la a te lovi cu geanta(semi-intentionat, dintr-o nerecunoscuta furie ca celalat exista si sta in calea lui) in timp ce isi fac loc prin multime, mai tentati sa te stropeasca in timp ce taie cu viteza o balta generoasa de la marginea drumului(pentru ca pur si simplu nu sunt ei acolo), mai inspirati sa iti agate parul cu marginile ascutite ale umbrelelor(pentru ca nu stii sa te feresti iar pentru el nu exista motiv in lume pentru care ar schimba inclinatia umbrelei cat sa te protejeze de un eventual impact).

Pentru incalzirea sufletului

Ma gandesc ca daca frigul de afara poate ingheta interior de ce nu s-ar putea realizat si procesul invers? Poate asta este solutia pentru ca lumea din jur sa poata atinge constant temperatura preferata: sa gandim frumos si sa simtim frumos si sa nu uitam ca lumea nu este despre noi ci despre noi printre ceilalti.

Generatia de azi ...Pornografia de maine!

http://no-name2010.hi5.com/friend/photos/displayUserAlbums.do?userid=512281453


nu-mi vine sa cred ca pot exista asemenea fete ...la 13-14 ani baga pula mai des decat respira ...si se mira de ce sunt violate sau trimise eu stiu pe unde ....
Sunt constienta ca e posibil ca acel profil sa nu fie facut de ea ...ca na...cat de prost sa fi (defapt, nu m-ar mira) dar cum sa accepti ca cineva sa iti faca asemenea poze???
sau fie...accepti ...dar pana mea ..accepti de la o persoana in care ai incredere ...nu de la cineva care vrea sa-si bata joc de tine ..


Ca bine mai zicea un prieten ..."Vrei fata cuminte, ia-o de la gradinita ,dar nici de acolo nu poti si sigur"



unde vom ajunge fratiolor!!ce face LPD....(lipsa de p**a)

Deprimare!

De ce sunt asa deprimata zilele astea?!
Mhm, pai hai sa o luam logic si strategic si sa facem o lista. O vom numi "De-ce-Diana-nu-are-altceva-de-facut-decat-sa-isi-planga-de-mila-pe-paginile-virtuale-ale-unui-jurnal". Sau "Diana's bitch fest" daca ar fi sa o spunem mai pe scurt.


Numero uno:
-Diana se afla in situatia jalnica de a nu avea niciun umar pe care sa isi sufle zgomotos si cu durere nasul inrosit de plans. La propriu. Sunt sigura ca stiti povestea, fata populara si fericita se trezeste peste noapte ca toti prietenii ei atat de grijulii pana acum ceva timp o trateaza cu un umar mai rece decat un fund de pinguin din Antarctica. Si poof! Dintr-o data nu mai este invitata la chiulul in cafeneaua de langa scoala, la sesiunea de cafea si tigari din aceeasi cafenea de dupa scoala, ca sa nu mai vorbim de intalnirile post-program scolar. Sa tinem un moment de reculegere pentru moartea vietii mele sociale, va rog.


Numero dos:
-Oricat de superficiala ar putea parea manifestul pentru compasiune de mai sus, cred ca , cu totii simtim nevoia din cand in cand sa inghitim in sec si sa dam cu sutul chestii aleia de care ne cramponam 364 sau 365 de zile pe an, numita respect de sine. Si pur si simplu sa ne bagam capul in nisip si sa dam vina pe Obama, pe criza financiara, pe incalzirea globala, pe Lady Gaga sau pe profa de chimie pentru ca viata noastra merge cat se poate de nasol.


Numero tres:
-Simt nevoia ca cineva sa imi spuna ca nu exagerez (chiar daca chiar asta fac) si sa se prefaca , ca poate vedea pana in adnacul sertarelor din sufletul meu si sa imi zica:"Da, Diana, ai dreptate, nu e vina ta, nu mai analiza si reanaliza situatia! Nu ai nevoie de cineva caruia nu ii pasa de tine, care nu te-a sprijint in poate cel mai important moment al vietii tale si care este atat de imatur incat se face ca ploua cand de fapt soarele straluceste al dracului de tare si luminos!!!" Deci dragul meu jurnal virtual, spune-mi toate astea!


Punct.
Si de la capat. Pentru ca ne invartim in acelasi cerc vicios.

Valentine's Day

Era imposibil sa nu abordez acest subiect atat de discutat zilele acestea. Discutat va fi si de duminica incolo cand vei auzi " Vaaai! Mi-a luat un inel cu cristale swarovski" sau " Am primit un ursulet imeeeeeeens!" si desigur : " N-am primit nimic! :((". Lasand materialismul la o parte , cu totii suntem convinsi ca maine fraza " Te iubesc" va fi rostita in zeci de limbi de jumatate din populatia globului , sau cel putin de majoritatea cetatenilor indragostiti din Europa. Dragostea o sa pluteasca in aer , asta doar daca nu ne loveste meteoritul , stocul de flori de la tanti Niculina din colt de la florarie va fi epuizat , daca nu ne loveste criza si mai rau, colegul de banca isi va da toti banii pe o felicitare pentru tine , si alte gesturi vor fi facute in slujba iubirii. Cat pentru domnisoarele sentimentale care isi taie din cand in cand venele si nu si-au gasit inca partener , le dau un sfat concret : aprovizionati-va cu filme , ciocolata , cola , popcorn si muzica , ziua o sa treaca imediat. Iar voi domnilor, luati o bere si un meci. Restul e cancan. Deci cam asta ar fi prognoza pentru ziua de maine. Si asa ca o paranteza , pun pariu cu voi ca maine la stirile de la ora 5 se aude ca cel putin 2 oameni se sinucid din dragoste. Dupa cum spunea Nikita : Iubiti-va etern pana la infinit si dincolo de el ( sau cel putin maine ).

si de ce dracu toata lumea abereaza? de ce dracu toti imi faceti viata un calvar? "prieteni" care imi ziceti : " diana, eu iti vreau doar binele deci inceteaza sa mai faci x, sau sa iesi cu y" ,asta doar pentru ca vedeti ca mie imi e bine iar voua nu va place?? nu va puteti numi prieteni ...nu nu ..sunteti ...nici nu stiu cum sa va numesc ...incercati sa imi bagati pe gat minciuni doar ca sa :"iti fie mai bine ,crede-ma " ....bla bla bla ...aberatii ....

si de ce apelati la mine de fiecare data cand aveti nevoie de ajutor ? nu sunt mama ranitilor! de ficare data am incercat sa ii fac bine celui de langa mine si ...si eu mie mi-am facut doar rau ....nu mai apelati la mine ...nu o sa va mai rasp nici macar la telefon ...da da ...voi astia 3 smecheri/smechere ....dramatitzati tot ...dintr-un tantar faceti armasar ...vreti sa fiti in centrul atentiei ? ati fi ...dar prin altceva ...nu prin "traume" ...


si tu ...da tu domnu' perfectiune ....care imi zici cat de mult mai iubit si ...si te opresti ....da da ....de ce la tine ...totul e la trecut ??? tot ceea ce noi vb se leaga de trecut ..nimic nu are legatura cu prezentul ...sau viitorul ...neah...si tu ...la fel de ipocrit ca ceilalti ... ma suni sa iesim la o cafea ...imi ceri ajutorul in cine stie ce ...si apoi ...dispari pana la momentul in care ai din nou nevoie de mine ...sti ...am mai trait asta odata ..numai vreau ....




nu va mai suport ...!!! va urasc pe toti !!! ati vrut asta de la inceput ....ati vrut sa ma distrugeti ...nu ati fost de acord cu nimic ...am reusit sa va infrunt dar ...se pare ca ati reusit ....m-ati distrus ...mi-ati luat tot ce iubeam mai mult pe lumea asta ...dar cat de mult va bucurati ??? cat ?? hmmm ...va veni momentul in care se va intoarce roata ...pot sa fiu si eu ipocrita ...da da. ...chiar pot !!pot sa ....sa va fac sa simtiti ce am simtit si eu ...din cauza voastra ....am avut incredere in voi ...v-am dat tot ....
si mai ales tu tarfa ordinara ...mi-ai fost prietena ? imi esti ?? sti ce ...esti o catzea care nu-si vede decat propriul interes ....dar defapt ....nu castigi nimic ...

tu maimutoiule ....ai sa vezi ...ca "asta mica si prostuta" ...nu e asa ..ca iti stiam jocul de la inceput ....si l-am jucat .....si ...ai pierdut ...

iar tu ...nu stiu cum sa-ti mai spun ...tu m-ai invatat sa nu am incredere in ce zice lumea ...dar vad ca acum ..tu o faci ...!!! imi ziceai ca ma cunosti ..daca e asa ..da-ti seama de ce a fost , ce sunt , ce am facut ...si daca am avut vreun fel de interes ...!!!:)


p.s. iar am aberat ....nervi ...ce postare!!
p.s.s. R. stiu ca nu e asa ...stiu ca ma iubesti ...dar ...
p.s.s.s. o sa se intoarca roata !!!

Femeile nu pot fi satisfacute!

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.

La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj.
Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie...
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
:))))))))))))))))

Resemnare

Caut o modalitate sa scap de durere, frustrari si apasare. Si caut, si caut si nimic. Credeam ca, daca le ignor, ele dispar, apoi am zis sa le infrunt si sa le accept si nici asa nu a mers. Am crezut, ca daca le privesc indeajuns si le arat cu degetul sau le rostesc in cuvinte o sa functioneze, dar surpriza, nici asta nu este solutia… si fug si fug si el ma umareste, care el? cuvantul RESEMNARE… Mda am obosit sa ma plang, am obosit sa caut solutii si raspunsuri, am oboit sa zic DE CE eu, am obosit sa astept confirmari, am obosit punct.

Asa ca, acum stau, accept, traiesc clipa asta de durere si ca o masochista adevarata, o si amplific cu melodii pe masura, ca daca tot sunt in cacat, macar sa fiu in el pana peste cap, sa stiu si eu o treaba.. macar in asta sa excelez, nu?

Nu-mi mai plang de mila, nu mai vreau solutii, nu mai vreau nimic… asa ca vegetez, sunt o leguma pe interior si usor, usor, acest interior, care nu vede razele soarelui si care nu primeste apa, se va vesteji, va cadea si se va face una cu pamantul si va disparea, fara ca vreo urma de vreun fel, sa poata confirma, ca acolo a fost ceva, candva.

Asa ca, nu ma mai intrebati ce fac! ma irita si iau foc de la aceasta intrebare, pusa mai mult din plictiseala, decat din vreun interes real. DA, tot ce fac este sa respir si sa tin umbra pamantului, pana cand razele soarelui o vor dizolva cu totul si nu va mai fi nici macar atat. ok? acest raspuns e echivalent cu deja celebrul “ce fac? ma fut.” sau “ma duc la dracu, si va iau si pe voi cu mine gratis”. Poate astea doua, va vor satisface mai mult.

oare,oare?

Inspir un aer atat de rece si intepator… ce naiba, de la tigarile astea nu-mi mai simt gatul si nu mai am nici miros. E atat de frig afara si imi e greu, sa ma dau jos din pat … si la ce bun… ma trezesc iar, ca sa ce… as vrea, sa mai stau aici in pat, sa nu ma misc si sa nu se prinda nimeni ca nu am aparut azi… vreau sa stau singura in casa, retrasa de tot si de toate… Am zile bune in care simt o bucurie nejustificata si pot spune ca sunt fericita pur si simplu… dar trece si imi aduc aminte ca imi lipsesti TU.

Stiu ca, daca nu voi trai alaturi de tine, nu voi muri, dar… asta nu ineamna, ca nu te vreau in viata mea. Sunt sincera cu mine si stiu, ca indiferent cat se straduieste un om, sa il faca pe celalalt sa simta sentimentele lui pure, daca acesta nu le simte, nimic nu-i va face inima sa bata si nu-l va inmuia… Eu m-am indragostit de tine, fara ca tu sa fi facut vreun efort cat de mic… defapt, nici macar unul mic asa a fost sa fie..

Din indragosteala mea si din inima mea agitata si zvapaiata, am simtit si am crezut ca, daca faci ceva din iubire nu ai cum sa nu incalzesti si cea mai rece inima si am riscat. Mi-am deschis larg portile zidurilor, ce ani intregi m-am chiuit sa-i zidesc… deodata, nimic nu mai conta si mi-am asumat, ca in aceasta calatorie, sa fiu rapusa de sagetile, ce zboara deasupra drumului meu. Am incercat, sa iti tranzmit dragostea mea si sa te surprind prin tot felul de chestii… ce gand pueril am mai avut si eu… Am invatat ca e bine sa oferi, celui ce are nevoie si cel mai important, celui ce iti si cere… tu nu mi-ai cerut nimic si nu vroiam chiar nimic in schimb… vroiam doar sa stii sa le primesti.. dar nu pot sa nu recunosc, ca sunt om si ofer neconditonat, dar parca totusi astepti ceva inapoi… poate un dram de respect, poate un strop de afectiune sau ceva sentimente de apreciere…

Eu nu regret nimic din ce s-a intamplat si nu as schimba cu nimic… dar doare… doare al dracului de tare ,sa vad ca dupa atatea, m-ai uitat in nici macar un minut… Oare ma consideri proasta, oare consideri ca nu merit respectul tau, oare consideri ca sunt o fire slaba sau o fata usoara… oare crezi ca tot ce am facut pt tine as face si pentru altul… oare te amuzi pe seama mea… oare macar o data pe saptamana cateva clipe iti apare undeva in ceata amintirea mea…. oare. oare, ce ma doare… eu vreau sa fii fericit si sa iti mearga bine indiferent cu cine, fie chiar si cu fata cea simpatica si infantila, plina de toane si extrem de posesivo-dependenta si vesnic nemultumita de ce faci pentru ea… dar… eu nu pot sterge amintire ta, nici macar o clipa din inima si mintea mea… ca niciodata… visez tot felul de intrebari incepand cu “oare” sau “dar de ce”…

ma afund in munca, ma ascund in melodii si ma salvez din depresie cu tot felul de versuri, bine ticluite de altii mult mai talentati….

Eu nu stiu, ce naiba simt nevoie asta sa scriu… eu nici macar nu am talent… poate ca scriu, sa constientizez ceva sau poate doar sa ma descarc pe tastatura asta gri… NIimic nu mi te poate aduce in viata mea, fara ca tu sa vrei si… se pare ca nici macar pe mine nu ma vrei in preajma… daca vreun coleg nu ma saluta sau vreun prieten ma suna o data la 2 luni jur ca nu ma supar, dar faptul ca eu sunt nimic pt tine ma omara si ma sfasie pe dinauntru… nu vreau sa se inteleaga ca te acuz… daca nu simti, nu simti, iar daca eu simt, simt …nimeni nu ne poate acuza de nimic…

Scriu aici pentru ca nu-ti pot spune tie… ca la naiba, nici eu nu as vrea sa vina vreunul, sa mi se miorlaie la usa… dar simt nevoia de niste raspunsuri.. in cacat stiu, ca esti las si iti place sa te eschivezi, dar daca ai avea un dram de respect fata de mine, m-ai lua de-o parte, mi-ai da 2 palme peste fata si mi-ai zice : ” fetito trezeste-te!! a fost totul doar in mintea ta!” si as intelege si am ramane prieteni buni la distractie si la nevoi… dar eu ce sa inteleg din faptul ca dispari si te ascunzi si apari cand ai nevoie de ceva… crezi ca nu observ, ca te folosesti? eu am o surpriza pt tine.. te folosesti pentru ca te las eu! si ai face bine, sa indrepti lucrurile… sa nu regreti mai incolo, ca ai pierdut o prietenie sincera bazata pe iubire neconditionata… stii bine, ca am oferit fara sa cer nimic si fara sa te trag la raspundere vreodata… macar din respect iti cer sa fii barbat si sa iti asumi decizia si sa ma luminezi si pe mine dracului o data… apreciez sinceritatea… fii sincer cu mine si cu tine…

Haos organizat!

Si e posibil sa fiu inteleasa gresit. Si e posibil sa nu ma cunoasca nimeni cu adevarat.
Orice gest putin iesit din comun este catalogat nebunie curata. Aici nu-i vorba de nebunie..e vorba de mai mult decat atat.

Exagerarile si conceptiile mele s-ar putea sa ii sperie, sa-si creeze o imagine gresita. In spatele oricarui zid de piatra, pe o fasie de pamant sta ascunsa o floare firava. In spatele iluziei pe care ti-o creez, sta adevarata eu. Poate ti-am lasat impresia ca sunt nepasatoare si la cea mai mare tragedie dar nu-i chiar asa. Tot eu sunt cea care plange pentru fiecare sentiment irosit, din orice neintelegere intre prietene, dintr-o simpla cearta, dintr-o singura privire aruncata intr-un moment de nervozitate.

Doar pentru ca imi organizez asa viata nu inseamna ca ea se duce de rapa. Dimpotriva, am gasit o cale de mijloc printr-un haos total care-mi face placere sa-l admir. Spune-mi ca-s nebuna, nesanatoasa, nu conteaza. Oricum ai dreptate :).

Si ma poti gasi infundata in momente de cacat ca astea, in care imi doresc sa nu ma fi nascut. Sa fi sezut in pantecul mamei pentru totdeauna, ferita de sentimente si de fapte rautacioase.
Si ma poti gasi infundata in momente ca alea, in care ii multumesc lui Dumnezeu ca m-am nascut, ca am avut ocazia sa cunosc sentimentele, sa te cunosc pe tine.
Si-ar mai fi niste momente..atunci cand ploua cu soare.


Cand nu esti langa mine, ma arunc singura intr-o stare de cacat si parca as fi vrut sa nu fie asa, sa nu fie deloc. Nimic.
Cand esti langa mine, ma las impinsa intr-o prapastie euforica, plina de extaz si ii multumesc lui Dumnezeu ca mi-a oferit sansa sa cunosc sentimentele astea..sa te cunosc pe tine.
Cand ploua cu soare...eu tot la tine ma gandesc.

Din ce-i facuta privirea aceea trista care strabate atat de neasteptat niste ochi de veverita?

E pur si simplu greu sa te trezesti intr-o zi si sa realizezi ca totul s-a schimbat. Aparent totul merge bine, ca ziua de ieri, dar ceva nu e in regula. Probabil te-ai maturizat, sau probabil s-au maturizat cei din jurul tau si simti ca locul tau nu e aici. Poate esti indragostit si poate esti ranit. De ce? Sunt mii si mii de intrebari ce-mi trec prin minte in acest moment, mii si mii de lucruri ce mi se aduna in suflet, incercand sa iasa. Eu incep sa plang, si nimic. Plang, dar pana cand? Plang, pana ce ziua de ieri va reveni, plang ca sa imi exprim durerea, dar pentru ce? Sunt singura in camera si ranile se aduna tot mai adanci, tot mai ambigue. Nu stiu de ce plang... Sunt indragostita, stiu. Dar nu sunt indragostita de persoana cu care sunt, sunt indragostita de persoana cu care eram , care s-a schimbat, care se joaca cu sufletul meu fara sa isi dea macar seama. Cand intalnim pe cineva, ne gandim ca am intalnit persoana potrivita. Asta e doar o aparenta inselatoare si cu cat iubesti mai mult persoana aceea perfecta, cu atat suferi mai mult. Oamenii se schimba, si nimeni nu mai e ca la inceputul unei relatii, atenti la orice mic defect, atenti la cea mai mica greseala, ca sa nu o dea in bara. Timpul trece prea repede, si realizezi ca cel de langa tine nu e cum ar fi trebuit sa fie, te simti inselat, te simti batjocorit, mai ales daca greselile sunt majore. Adesea nu ne dam seama de greselile pe care le facem si iertam cu usurinta greselile celor din jur, crezand ca, la randul nostru, vom fi iertati mai tarziu, cand meritam cu adevarat. Dar ce-ar fi daca nu am mai ierta? Ce-ar fi daca am spune "uita de tot" si ne-am intoarce cu spatele si pur si simplu am pleca? Unii pot face asta. Eu de ce nu pot? Iubesc un vis, ceva ireal, care aparent era perfect. Acum imi apar in minte mii si mii de greseli si mii si mii de suferinte pe care le-am indurat din cauza celui care ar trebui sa imi fie aproape si care ar trebui sa ma ocroteasca. Vreau ca totul sa se schimbe, vreau ca acest an de liceu sa treaca mai usor, vreau ca in acest an sa nu fi intalnit acea persoana care mi-a tradat increderea, care mereu isi cere iertare, si care apoi ma surprinde facand o greseala mai mare decat cea anterioara. Simt ca ma prabusesc si nu mai vreau sa traiesc, si zilnic imi adun puterile si spun "te-am iertat", ca a doua zi sa o iau iar de la capat cu emotiile si amintirile. Ma invart in cerc si vreau sa ies. Abia astept ziua in care voi putea scrie pe blog spunand fericita "totul s-a terminat:)".
Voi astepta in continuare...

Ataaaaaaat!

Cand am nevoie de tine, nu esti acolo pentru mine. Ar fi cazul sa te dau jos de pe tron.

Urasc ....

Te-am iubit, ma! Ceva timp. Nici nu mai stiu cate luni sunt. Sau stiu, dar mi-e frica sa le stiu numarul exact. Nu e timp pierdut, ci din contra. Tu cat m-ai iubit? Cred ca mai putin.

Mi-a placut sa fiu cu tine, langa tine, pe tine, sub tine, dar mai ales in tine, in inima si mintea ta. Mi-a placut sa ma trezesc langa tine. Mi-a placut cand ai venit sa ma iei de la scoala, fara sa te rog macar.Mi-a placut prima tigara fumata impreuna. Mi-a placut primul sarut pe care mi l-ai furat. Mi-a placut sa stiu ca iti dau fiori cand te sarut pe gat. Mi-a placut prima noapte impreuna, dar si ultima. Mi-a placut sa te vad fericit in bratele mele.

Urasc sa stiu ca prietenii tai iti baga in cap chestii urate despre mine. Urasc sa te vad fericit fara mine. Urasc sa ma critici. Urasc sa te vad inconjurat de fete. Urasc ca a trebuit sa am eu mereu initiativa. Urasc sa plang cand ma uit la pozele cu noi. Urasc faptul ca nu pot sa rup pozele. Urasc diminetile in care nu imi mai dai sms cu "Neata, iubita mea!". Urasc noptile cand ajung devreme acasa, nu mai esti tu sa ma duci acasa la 4 dimineata. Urasc sa te stiu cu alta. Urasc sa stiu ca nu ma mai iubesti.

Adio!

E felul meu de a trece peste, de a merge mai departe, de a lasa in urma. S-a terminat, s-a dus, nu mai e, nu se mai poate, nu mai trebuie. Gata! Si stii ca ma doare, dar stii ca sunt puternica. Si stii ca sunt puternica, dar stii ca cedez usor. Si stii ca cedez usor, dar stii ca imi revin repede.

Da, doare. Inca doare. Ieri nu durea, nu simteam nimic in afara de indiferenta. Azi ma doare. Maine nu va mai durea. Iti promit ca va fi altfel de maine. Ziua de azi trebuie uitata, nu e una tocmai buna pentru mine, pentru tine e. Ti-am promis ca plec. Am plecat. Si nu m-am intors. Tu te-ai intors. Si numai tu stii de ce.

Ma asteapta, dar nu ma duc. Nu mai am puterea sa ma prefac. Vreau doar sa nu ma mai doara. Stii ca imi va trece. Dar vreau sa ma lasi. Si vreau sa-mi spui adevarul. Zici ca tii la mine? Atunci fii sincer. Stii ca mi-a placut culoarea verde. Asociaz-o cu "a-mi spune verde in fata".
Nu ai tupeu?
Nu esti barbat.
Adio!

Mereu ...de ce?!

Acum cateva zile devenisem melancolica si ma uitam pe poze. Urasc sa fac asta. Pe zi ce trece realizez ca m-am schimbat. Mult prea mult. Enorm de mult. Nu mai sunt fata ce-am fost odata si n-o sa mai fiu. Stiu motivul, stiu de ce, stiu tot. Un singur lucru a ramas neschimbat. O manie a mea. Si anume sa intreb mereu "De ce?". Nu am scapat de ea si nu stiu daca voi scapa vreodata. E ca un bumerang.

Totusi, de ce nu am fost atenta?

Cum sa uiti?

Mi se intampla des sa mi se spuna "Vreau sa-l uit... Ca nu mai rezist sa sufar atat.". Aham, pai cred ca o sa ramai cu dorinta pentru ca asa ceva nu se poate. Nu e lege, dar asa e normal. Si logic. De vreme ce ai iubit pe cineva, ai tinut la o persoana, nu poti sa uiti acea persoana. Nu poti uita nici ce ai trait cu ea. Dar poti sa treci peste. Adica sa nu mai simti iubire sau ceva de gen pentru respectiva / respectivul, sa nu iti mai bata inima mai tare decat de obicei cand o/il vezi si mai ales sa nu existe dorinta de impacare.

Aseara vazusem un status la o prietena, care mi-a atras atentia. In loc sa imi fac tema la romana, ma holbam prin lista de Messenger. Si am citit asa "Trying to forget someone you once loved is like trying to remember someone you never met". Si are dreptate. Mie una nu mi se pare normal sa uiti (nici daca vrei) o persoana pe care ai iubit-o. Omule, la vremea aia, cand ai iubit-o, ai iubit-o pentru ca ai vrut, pentru ca asa ai simtit. Acum ce vrei sa faci? Iti contesti faptele? N-ai decat.

Prefacuti!

Nu ii suport, sunt satula de ei, i-as calca pe toti in picioare, le-as da foc, dar nu i-as omori. I-as chinui, i-as face sa sufere, sa regrete ca au venit pe lume, sa-si blesteme ziua nasterii. Nu ma intereseaza ca oamenii prefacuti se impart in categorii, ca mint ca sa nu raneasca sau ca da bine. Tot prefacut esti. Tot cinic esti. Tot mincinos esti. Tot ipocrit esti.

Cel mai tare nu ii suport pe cei care se dau raniti in fata mea, emo sau batuti de soarta, sau ghinionisti, sarmani si bla bla, pentru ca apoi sa ii vad in baruri si cluburi, cum arunca cu banii (despre care afirma ca nu ii au) si se afiseaza cu tot felul de pitipoance sau cocalari (desi spun ca NU au pe nimeni si sufera din dragoste). P-astia i-as chinui cel mai tare si apoi i-as omori.

Sper ca va simtiti. Da, voi doi. Voi doi, care ma mintiti in fata, imi cereti ajutorul, vi-l dau si apoi va doare in ... de mine. Pe voi doi v-as bate, v-as omori, v-as invia din morti ca sa va omor inca o data...

Tu! [partea a II-a]

Eram in fata calculatorului, asteptam. Nu stiu ce, dar asteptam ceva. Voiam sa se intample ceva, orice, numai sa nu mai astept degeaba. Probabil te asteptam pe tine. Sau pe "ochi albastri". Voiam sa stiu cum de ai aflat ce am facut si de ce inca te interesai de mine. Voiam sa te sun. Voiam sa te caut. Voiam sa iti dau un sms. Voiam sa iti dau un buzz. Ceva ma oprea.
Suna telefonul. Dar nu esti tu. Dezamagire. Si totusi, de ce nu apari? De ce nu ma intrebi ce am facut? De ce nu imi ceri socoteala? De ce nu te mai interesezi de mine? POC! Un bulgare in fereastra! Grozav, asta mai lipsea, cineva care are chef de glume. Sau poate doar cade de pe bloc. Ha! Ce tupeu. Inca unul! Ma duc la fereastra, ma ascund dupa draperie, ca nu cumva sa zica cineva ca spionez. O dau usor la o parte si scanez tot peisajul. Numai zapada, blocuri si copaci albi. Si o masina. Una alba. Si tu langa ea..

si ce sa vezi ...suna ceasul ...desteptarea...it's time to go back to reality...

Vanatai..invizibile!

Efectul iubirii nu consta in sfasierea totala a sufletului, a inimii. Ci doar aparitia unei dureri care intr-un final piere.

Se comporta exact ca o vanataie. Te loveste acolo unde te doare cel mai rau, ca atunci cand dormi sa nu poti sa stai pe partea preferata sau cand te asezi jos sa-ti fie aproape imposibil sa nu scremi un "au!".

Initial pare ca totul e bine, pana maine iti trece. A doua zi, surpriza. Pata mov isi face aparitia. Si doare din ce in ce mai rau, pe zi ce trece. Apoi, se transforma in verde. Inca simti ceva, parca..dar nu esti sigur. Mai tarziu, e galbena. Cu siguranta nu te mai doare, dar inca e acolo. In cele din urma, dispare incet-incet.. nu mai e nimic ce poate dovedi existenta ei.

Si maine cu siguranta te lovesti din nou de ceva..


P.S. eu sunt cea care intotdeauna are vanatai...la propriu

Zapadaaaaaaaaaa!

Meniu.
-zapada.
-zapada.
-zapada.

daca mai iti este foame,intre mese,mai ia niste zapada.:).

dush? zapada
spalat pe maini? zapada.

apa?zapada.
frigider? zapada.
stins tigari? zapada.
frecat?zapada.
promotie? zapada.
fara numar?zapada.
peste tot?zapada.
alba?zapada.
rece?zapada.
multa?zapada.
sufocare cu?zapada.
in nas?zapada.
pe sapate?zapada.
obosesti in drum spre liceu?zapada.
sunt traumatizata de ZAPADA. am avut un atac de claustrofobie azi. pfff. si am stomacul plin de ZAPADA.



zapada incepe sa ma calce pe personalitate. :)))))). pe nervi. pe PAR.

Zapada !!!!!!!!!!!!!!Panicăăăăăăăăăă!!!

Tu!

A fost greu sa te vad plecand, dar stiam ca e spre binele tau. Ah si cat urasc aceasta expresie, nu ai idee ce fel fierbe sangele in mine cand o aud. Am preferat sa te aleg pe tine in locul meu. Sunt nebuna, dar te iubesc. A trebuit sa te las sa pleci, a fost cel mai bine asa. Nu stiu pentru cine. Nu stiu multe, nu stiu de ce s-a intamplat asa, traiesc numai in nestire, decat sa aflu adevarul crud. Si mai stii ca eu mereu iti spuneam direct ce simt, ce vreau, ce imi doresc. Dar acum vreau minciuni frumoase. Crezi ca iti cer prea multe? Sau gresesc cerandu-ti ceva? Lasa ca o sa iasa soarele si pe strada mea.

dor ....de tine

Acum esti departe de mine...
Stii cat te-am iubit,iar acum te iubesc din amintiri...
Astept ziua in care o sa revii in bratele mele...
Imi lipsesti cumplit...

Am invatat..

Nu stiu cum sa incep. Sunt foarte multe de spus, iar timpul nu-mi prea permite. Incep cu "mi-e dor", continui cu "te ador" si inchei cu "te iubesc". Nu stiu cum sa incep aceasta scrisoare, pe care nu ti-o voi trimite niciodata, dar vreau sa stii ca imi lipsesti enorm acum. Dar oare ce va fi mai tarziu? Oare voi mai fi fericita vreodata? Oare voi mai rezista mult departe de tine? Nu stiu, nu cred... Tot ce stiu este ca, daca cineva m-ar pune sa aleg o persoana alaturi de care sa-mi gasesc fericirea, tu ai fi acea persoanaNu stiu cum ai reusit sa-mi furi inima; nici macar nu am observat cand mi-ai luat-o, dar acum m-am trezit fara ea. Nu vreau sa crezi ca-ti reprosez ceva. Nu. Pentru ca locul inimii mele e in inima ta, chiar daca acum esti mai departe ca niciodata. Cum as putea oare descrie in cuvinte tot ceea ce simt pentru tine acum? Nu s-au inventat inca acele cuvinte.. Dar totusi, incerc: Te iubesc cu fiecare fibra din timp, si abia astept sa te vad, sa te mangai, sa te sarut, si sa te strang in brate, chiar daca imi fac rau. Insa nu stiu daca voi mai avea vreodata aceasta sansa. Stiu ca tu nu ma iubesti, stiu ,dar te rog sa nu uiti..E singurul lucru pe care ti-l cer; pe care ti-l mai pot cere.Inchid ochii, si incerc sa-mi imaginez ca esti langa mine acum. Dar e un vis prea scump. Tu pentru mine esti un vis, iar visele se destrama; si tu, ca orice vis, te vei destrama si vei disparea usor..Dar poate ca nu mai conteaza nimic acum..poate ca nu mai conteaza nici ca eu te iubesc, si ca as face orice pentru tine.Ceea ce nu inteleg eu, este ca, de ce in viata nu poti alege iubirea, dar fara suferinta? Sau, ziua fara noapte, sau.. viata fara moarte? Nu stiu, e o lege a universului.. Orice imbratisare inseamna o singura despartire; dar nu credeam ca atat de repede..Pentru mine reprezinta foarte mult aceste randuri pentru ca pot sa spun tot ceea ce simt si cum ma simt.Am mintit. Astazi, vreau sa ma descarc aici. Sa stii ca nu mi-e deloc usor fara tine. Mi-e foarte greu. Mai greu decat mi-as fi putut imagina vreodata. Mi-am dat seama ca nu pot trai fara tine, cu toate ca, am invatat deja. Oricum, nu as fi in stare sa-ti trimit aceasta scrisoare. Nu stiu de ce, dar poate pentru ca nu vreau sa te fac sa-ti aduci aminte de mine. E o nebunie curata sa vreau si sa nu pot sa te ating ! Cred ca, daca te-as vedea acum, as muri de fericire. Cand voi avea oare sansa sa iti spun toate astea in fata? Nici sa visez nu mai indraznesc, pentru ca atunci cand visez, ma doare.. Inchid ochii din nou, si te simt alaturi, si mi-e frica de viata, de viitor, de necunoscut, pentru ca tu nu vei fi langa mine. .Lacrimile imi mangaie obrazul neincetat, si nici macar ele nu imi pot alina durerea pe care o simt. De ce viata e uneori asa nedreapta? Cu ce am gresit? Ce pacate platesc?Cum sa iti mai arat cat te iubesc de mult, fara sa folosesc cuvintele? De cate ori am incercat sa fac un pas spre fericire, am cazut.. Am cazut in abis incercand sa te caut, sa te regasesc..dar tu ai vrut sa fii de negasit....Plang acum; mi s-au impaienjenit ochii de lacrimi, dar voi continua sa scriu. Sau...mai bine inchei aici..Sa stii ca iubesc fiecare particica din tine, iar fiecare particica din mine ma doare pentru ca nu-mi esti aproape..Sa nu uiti ca tu esti tot ce mi-am dorit in viata.
Te ador.
Mii de pupici.

"Nu am incetat niciodata sa te iubesc; am invatat doar cum sa traiesc fara tine."

esti ....

Ziua in care te-am cunoscut a fost pentru mine o binecuvantare, un fel de compensatie pentru tot ce n-am avut pana atunci, un cadou oferit de viata in momentul in care nu mai speram nimic, cand ma simteam abandonata in tristete, cand simteam ca doar supraviatuiesc, cand viata se rezuma la clipe … tu ai dat dimensiune clipei, transformand-o in viata.Sunt norocoasa … iubesc … si simt afectiunea, simt dragostea ca pe un minunat cantec angelic, cu sunete dulci, frumoase, care imi picura speranta in sufletul torturat si il elibereaza. Esti centrul universului meu, esti ratiunea pentru care ma scol dimineata si incerc sa-mi fac ziua cat ma buna … esti zambetul de pe fata mea candva crispata … caci tu m-ai invatat sa zambesc chiar si atunci cand sufletul imi plange, tu mi-ai sters lacrimile si ai adus stralucire in ochii mei. Tu mi-ai dat puterea sa cred … sa cred in mine … sa cred in tine … sa cred in noi … sa cred in viata … sa cred in sparanta … sa cred in vise … M-ai invatat ca adevarata dragoste nu ne e data pur si simplu, este ceea ce am facut noi sa se intample si sunt fericita ca am putut face un lucru atat de minunat. Sunt inca uimita ca cineva a putut sa ma scoata din tristete si sa ma invete ce inseamna emotia si bucuria de a privi un nou rasarit de soare … si acel cineva esti tu … Mi-a fost teama sa cred in tine, teama ca nu am sa primesc in schimbul iubirii mele dragostea ta, teama ca voi suferi din nou, ma simteam ca o sclava a tristetii, dar tu ai reusit sa alungi asta din inima mea, sa ma eliberezi … Te iubesc mai mult, si mai mult cu fiecare zi ce trece … Te simt langa mine tot timpul, in gandul si-n inima mea … Traiesc, zambesc, visez … Visez la ziua de azi … uit trecutul, nu ma gandesc la viitor … prezentul meu esti tu … Esti in toate visele mele … in toate dorintele mele … uneori ma sperie intensitatea sentimentelor mele … intensitatea gandurilor mele … care zburand ca patalele de trandafiri in deriva … se opresc de fiecare data in palma ta… Seara ma culc cu gandul la tine … inchid ochii si visez … visez in noapte … te simt … simt parfumul tau… iti simt mangaierile … iti aud soaptele… te iubesc… te ador…Plang de dorul tau … zambesc cand te vad … ma bucur cand imi spui ca ma iubesti … simt ca m-am regasit, ca nu ma sunt un suflet pierdut… Tu esti lumina care-mi vegheaza calea … esti cea mai dulce dorinta devenita realitate … esti totul … si nimic nu te poate inlocui … nici macar o alta viata …

P.S. Trist e ca nimic din toate astea numai conteaza acum ....esti TOT ...dar e prea tarziu ..!

Trenul iubirii spulberate...

M-am trezit dimineata speriata, dintr-un vis dureros de ciudat … simteam cum ochii imi erau inca umezi, de parca tineam stranse intre pleoape lacrimile noptii. Incercam sa tin ochii inchisi si sa adun cat mai multe crampeie din visul pe care dimineata il spulbera … strangeam ochii si simteam cum inca te priveam si te imploram in tacere sa nu pleci, dar tu nici nu ma vedeai … priveai spre peronul unei gari si asteptai nerabdator sosirea trenului care te va lua de langa mine pentru totdeauna. Totul era ireal de dureros, iar tacerea ta, zambetul tau imi sfasia sufletul. Ma simteam ca si cand ar fi urmat ceva oribil si nu puteam sa fac sau pur si simplu nu doream sa fac nimic pentru a impiedica urmarea … iti zimbeam chinuindu-ma sa nu dau drumul lacrimilor ce-mi jucau in ochi, in timp ce tu imi mangaiai parul, jucandu-te cu fiecare suvita … As fi vrut sa te strang in brate, sa te rog sa ramai, dar nu puteam, te iubeam prea mult si-mi era teama ca ti-as fi facut un mare rau, ca ti-as fi omorat visele … stiam ca trebuia sa te las sa pleci … Se auzea suieratul trenului, iar sufletul meu sangera tot mai mult cu fiecare secunda ce ma apropia spre despartire, simteam cum ma abandonez neputiintei … te strangeam de mana si continuam sa zambesc fara a te privi … n-as fi supartat sa-ti privesc ochii in timp ce te departai.Trenul se oprise … si te-am vazut pentru pentru prima, tresarind in timp ce-mi cautai privirea. Mi-ai apucat amandoua mainile si m-ai sarutat apasat si iubitor, apoi m-ai strans la piept cu putere alintandu-ma dragastos si zambind de parca nimic nu s-ar fi intamplat, de parca pentru tine era doar o calatorie scurta din care te-ai fi intors inapoi … Stiam ca este o calatorie din care n-ai sa te mai intorci niciodata, stiam ca ca este ultima mangaiere, dar ma chinuiam sa-ti zambesc, caci nu vroiam sa te ranesc, nu puteam sa te ranesc, nu puteam sa te fac complice la suferinta mea. Nu puteam sa fac nimic decat sa astept clipa in care iti vei retrage mana pe care palmele mele o strangeau de parca ar fi vrut sa-ti sopteasca ca este pentru ultima oara, de parca ar fi vrut sa strnga intre ele toata caldura iubirii, toate amintirile ce nu se pot las uitate. Continuai sa-mi zambesti si sa-mi cauti privirea, in timp ce trenul suiera, vestind plecarea … Te iubeam prea mult … stiam ca voi ramane doar cu amintirea ta, stiam ca daca te-as fi retinut m-as fi detestat toata viata si-am ales sa-ti zambesc din nou … Pentru iubirea imensa gasisem puterea sa zambesc, sa imi infrang egoismul si durerea, in timp ce degetele rasfirate abea le mai atingeau pe ale tale … dar m-am trezit si ochii imi erau ica inindati de lacrimi dureroase … fara a sti daca te-ai urcat in acel tren al iubirii spulberate …

inexplicabil

Poate n-as avea nici un motiv sa fiu trista, ar trebui sa fiu zambitoare, fericita … Insa ma simt obosita dupa o jumatate de zi de ganduri amestecate, in doze mari şi necontrolate, lipsita de entuziasm şi de orice fel de putere asupra destinului. Am senzatia ca ochii-mi sunt umbriti de tristete, ca lacrimi reci abea asteapa sa se rostogoleasca pe obrajii fierbinti si nu inteleg de ce, ce se intampla cu mine. As vrea sa radiez de fericire, dar o tristete inexplicabila nu-mi da pace. Mi se pare ca am inghesuit prea multe vise si sperante intr-un loc prea neincapator pentru ele … le-am amestecat din greseala cu realitatea si-am obtinut un amalgam din care nu mai pot distinge nimic. Sunt bucuroasa pentru toti cei din jurul meu pentru care pevestile s-au incheiat cu un suras … sunt trista si nelinistita pentru mine, pentru noi … nisipul din clepsidra mi se scurge lent printre degete, inca nu-i vad capatul si prefer sa inchid ochii pentru ca mi-e teama ca am sa vad unde se termina visul.O sa-mi ascund teama si durerea sub pleoape si o sa le tin strans incuiate acolo, incercand sa respir adanc si sa zambesc din nou. Imi place sa lupt, nu am inteles niciodata de ce … de ce ma incapatanez sa arat lumii o fata si un suflet care nu-mi apartin in astfel de momente … Probabil pentru ca nu imi suport propria slabiciune de a plange ca un copil fara sprijin uneori, slabiciunea de a ma topi sub imperiul unor cuvinte, unor sentimente, unor vise neterminate. Nu-mi place sa fiu doar acea femeie sensibila, demna de compatimire, nu-mi place sa-mi vars durerea, nu-mi place ca oamenii sa poata banui ca acest suflet inca mai plange uneori si de aceea trebuie sa gasesc puterea de a zambi din nou.

vot!

http://fotostars.eu/user.php?id=11246

sfarsit sau inceput?!

In sfarsit singura … doar eu si gandurile mele … In general, urasc singuratatea, dar astazi simteam o dorinta puternica de a fi singura. Nu inteleg de ce imi doresc uneori doar sa-mi aud gandurile, nimic altceva.
Aveam nevoie sa nu aud nimic, sa nu vad nimic, sa nu simt nimic … sa ma gandesc la mine … doar la mine … Momente de egoism probabil, cand nu vrem ca alcineva sa faca parte din gandurile noastre …
Acum sunt singura … fumez … cu fereastra larg deschisa … Privesc in jurul meu … Ma gandesc la povestile nescrise, la amintirile inganate de soaptele intunericului, la cate vise si promisiuni s-au adunat in ani intre cei patru pereti … multe au zburat, ori s-au prefacut in fum … dar visul meu … inca pluteste aievea … il simt … il ating … este deasupra tuturor … traieste …
A supravietuit unui trecut prin lacrimi, teama si dureri nespuse …
Si … am iesit triumfatoare din acest vartej apasator … Ma plimb in nou pe acelasi drum, insa am un echilibru, nu-mi mai este frica de ceea ce imi va aduce ziua de maine … stiu ca pot face fata oriarei incercari … stiu ca nimeni, niciodata nu-mi va putea lua ceea ce am avut … si nimeni, niciodata nu va mai putea sa-mi alunge zambetul …
Ma straduisem atata vreme sa-mi ridic visul undeva sus, si de fiecare data, neincrederea mi-l spulbera … il adunam si-l ridicam la loc … cu mainile crispate si ochii innecati in lacrimi … Acum este acolo sus … si daca si daca va cadea … stiu sigur ca voi gasi puterea de a-mi fauri un altul … un vis adevarat.
Viata mea a prins din nou culoare … am reusit sa gasesc intelesul vietii in amalgamul de trairi … am reusit sa separ visul acela real de celelalte … am reusit sa retin privirea aceea blanda dintre toate privirile reci … am reusit sa separ imbratisarea aceea calda dintre toate atingerile de gheata …
Am reusit sa fiu din nou EU… Aceeasi EU care zambeste unicului meu vis … iar visul meu esti TU!

Meriti sa fi o amintire?

De multe ori ajungem intr-un punct in care spunem stop....nu mai pot ,nu mai vreau ,m-am saturat,de ce numai mie mi se intampla toate?Am ajuns la concluzia ca aproape fiecare om se intreaba asta macar o data .O persoana foarte draga mie mi-a zis o data :"o persoana incercata este o persoana iubita de Dumnezeu "nu-ti dai seama ce era in mintea mea ...........ce fel de iubire e asta sa imi iei tot ce am mai scump pe lume ,sa am parte numai de necazuri ?????????si tot acea persoana mi-a zis :"D-zeu nu-ti da mai mult decat poti duce ".Asta m-a pus pe ganduri .........daca vrei cu adevarat poti trece peste toate necazurile .Nu e usor dar cand ajungi sa treci peste ele si privesti in urma sant sigura ca o sa zici:"a meritat sa lupt cu mine insumi pt a merge mai departe",pt ca cea mai mare batalie se da cu noi,cu sufletul nostru .De multe ori cei care ne iubesc si tin la noi incearca sa ne ajute dar nu pot daca noi nu ii lasam ,trebuie sa ne ajutam singuri lasand-ui pe ceilalti sa ne ajute.Cu cat ne inchidem mai mult in noi cu atat vom deveni mai plini de ura si va fi si mai greu si pt noi si pt ceilalti.Si daca totusi vrem sa renuntam sa ne gandim la cei pe care ii iubim ,la cei care au vrut sa ne ajute dar nu i-am lasat ,cumva se vor simti vinovati ,vor crede ca nu au stiut ei cum sa ne ajute ,vor suferi .........vor curge lacrimi.......va fi multa durere......intr-un final va trece ,durerea nu va mai fi asa de mare,isi vor putea aduce aminte de cel/cea care ai fost candva.......dar oare asta meriti????????Sa fii o amintire.............?

Dragostea nu are nevoie de cuvinte ...se poate spune "te iubesc"si cu o singura privire................iata o cugetare care imi place foarte mult dar pe care nu multi o inteleg ,sau nu vor s-o inteleaga.De multe ori ni se intampla sa gasim o persoana care ne iubeste foarte mult dar sa o pierdem din cauza ca ori ne sperie gandul ca noi am putea fi iubiti de cineva ,ori gandul ca nu ne putem ridica la asteptarile celuilalt...,dar oare o persoana care ne iubeste are anumite asteptari de la noi sau vrea doar sa ne lasam iubiti si sa ii raspundem si noi cu iubire ???Abia dupa ce pierdem sau santem pe cale sa pierdem acea persoana ne dam seama ce greseala facem si incercam sa salvam situatia ,iar daca santem foarte norocosi poate si reusim sa o facem ,si abia atunci incepem sa apreciem acea persoana .Maretia iubirii consta in a fi alaturi cand celalalt sufera...cand ii arati cat de mult conteaza pt tine ,mai mult ca viata proprie nu in trairea propriilor ambitii.

oare?

Ce simt acum?.… nimic nu a fost asa cum credeam. Am avut intr-o clipa nevoie ca cineva sa fie alaturi de mine si s-a dovedit ca nu poate fi asa,..s-a dovedit ca de fapt fiecare este pentru el,.. fiecare om are egoismul lui,...fiecare te paseaza daca are altceva de facut, sau daca nu are chef macar sa stea putin de vorba...ma intreb atunci unde este prietenia, unde este altruismul, unde este bunatatea...In fond, nu exista decat un...la revedere, atunci cand nu poti sau nu vrei sa faci ceva pentru un om......astazi as fi avut nevoie de ajutorul unui prieten… n-am gasit pe cineva care sa-mi fie alaturi, n-am gasit decat o persoana care se pretindea a fi alaturi de mine, dar care de fapt era mult prea departe pentru a intelege ca imi doream macar o vorba buna...era odata langa mine si chiar am avut impresia ca imi era prieten, ca ma poate ajuta sa trec mai departe, sa ajung mai presus decat dezamagirea mea...nu a fost asa, nu s-a intamplat... Pur si simplu a disparut. N-a inteles ca aveam nevoie de cineva alaturi de mine, de cineva care sa ma ridice de unde cazusem...din dezamagirea care ma cuprinsese...oare de ce?..de ce am crezut ca ma pot baza pe cineva, de ce am crezut ca, intr-adevar poate fi cineva langa mine... Iluzii… idealuri…cu totii am cunoscut dezamagirea, cu totii am vazut cum meritele nu ne sunt recunoscute,... ne-a durut, pe mine ma doare si acum, mai ales ca cel in care aveam incredere nu a stiut decat sa spuna „la revedere“...oare as mai putea crede ca mai pot avea un prieten langa mine sau ar trebui sa spun tot timpul... „la revedere“?

... Imi doresc liniste, o liniste atat de adanca incat s-ar putea identifica uneori cu moartea, un spatiu numai al nostru in care sa visam pana innebunim, un sfarsit mai frumos decat toata aceasta viata in care ne-am zbatut pentru a fi iubiti, pentru a cunoaste o clipa de fericire!......Dar tu? Tu...stii???....Regretele sunt tarzii, anii au trecut, singuratatea te inraieste intr-un fel… Incerci sa aduni ce mai poti de pe marginea drumului: umbra unei flori, praful stelelor, stralucirea razelor, feeria noptii, parfumul din iarba cruda… Si, asa, incerci sa mergi mai departe, cu toata povara pe care o duci cu tine, cu povara iubirii pe care nu ai cui s-o oferi, cu toata durerea sentimentelor netraite, cu tot focul care arde in tine si pe care nu-l poti stinge, cu toata pasiunea inchisa intr-o colivie...drumul acesta e lung, atat de lung, mi se pare ca nu se mai termina. Ma tot uit in zare sa vad un sfarsit, dar el serpuieste in continuare, nimic nu se schimba. Am obosit…as vrea sa ma asez intr-o poiana cu iarba verde, sa ma intind printre flori, sa uit ca am trait vreodata!...